Περιεχόμενο

• Βήματα

Το να είσαι αμυντικός είναι ένας τρόπος προστασίας του εγώ. Είναι σύνηθες να εγκαταλείψουμε αυτόν τον πόρο μετά από κριτική, πρόκληση για προσωπικές πεποιθήσεις ή επίθεση στην εικόνα που έχει κάποιος για τον κόσμο και τον εαυτό του. Ωστόσο, δεν είναι πάντα καλή συμπεριφορά να δείχνετε στο σπίτι ή στη δουλειά, γιατί μόλις εμφανιστούν οι ασπίδες, η νοημοσύνη εξαφανίζεται και η επικοινωνία πέφτει. Για να μπορέσετε να μετριάσετε αυτήν τη στάση, θα πρέπει να μάθετε να ελέγχετε τα συναισθήματα, να αποδέχεστε την κριτική και να κατανοείτε καλύτερα τους άλλους.

Βήματα

Μέθοδος 1 από 3: Έλεγχος των συναισθημάτων

1. 

   Αναγνωρίστε τα φυσικά σημάδια. Όταν μπαίνετε σε αμυντική κατάσταση, η στάση σας αλλάζει, το σώμα σας γίνεται τεταμένο, σαν να ετοιμάζεστε να πολεμήσετε ή να τρέξετε. Προσέξτε σημάδια για να αποφύγετε την άμυνα.
   • Αναρωτηθείτε: η καρδιά μου τρέχει; Είμαι ανήσυχος, ανήσυχος ή θυμωμένος; Έχω το μυαλό μου μια ξέφρενη αναζήτηση αντίθετων επιχειρημάτων; Σταμάτησα να ακούω άλλους;
   • Δώστε προσοχή σε ό, τι συμβαίνει στη γλώσσα του σώματος. Δεν θα περάσει πολύς καιρός πριν η αμυντική συμπεριφορά αντανακλάται στο σώμα σε στάσεις όπως η διέλευση των χεριών σας, η στροφή προς την άλλη πλευρά και η κάλυψη του σώματος.
   • Έχετε έντονη επιθυμία να διακόψετε το άλλο; Θυμηθείτε ότι μία από τις φράσεις που αποδίδει περισσότερο ένα αμυντικό άτομο είναι: "Δεν είμαι αμυντικός".

2. 

   
   
   Αναπνεύστε βαθιά. Το σώμα τείνει να είναι λιγότερο ευαίσθητο στην αφομοίωση πληροφοριών όταν βρίσκεται σε υψηλή ένταση. Για να διαλύσετε την αντίδραση του σώματος, προσπαθήστε να ηρεμήσετε αναπνέοντας πολύ αργά. Και μόνο τότε, μιλήστε ξανά.
   • Εισπνεύστε αργά μετρώντας σε πέντε και εκπνεύστε μετρώντας ξανά σε πέντε. Μην ξεχάσετε να πάρετε μια μακρά, βαθιά αναπνοή τουλάχιστον μία φορά αφού ακούσετε τι είπε ο άλλος και πριν μιλήσετε.
   • Ομοίως, αφήστε το διάστημα μεταξύ των λέξεων να αναπνέει καθώς μιλάτε. Πηγαίνετε πιο αργά εάν προσπαθείτε να ξεπεράσετε το σημείο σας πολύ γρήγορα.

3. 

   
   
   Μην διακόψετε. Η διακοπή για να αντικρούσει την κριτική ή το επιχείρημα κάποιου άλλου είναι ένα άλλο σημάδι κάποιου που είναι αμυντικός. Εκτός από το ότι δεν βοηθά καθόλου, αυτός ο τύπος συμπεριφοράς δείχνει ανασφάλεια και πεισματάρης. Και το χειρότερο: δείχνει ότι το άτομο δεν είναι ακόμη σε θέση να ελέγξει τα συναισθήματά του.
   • Προσπαθήστε να μετράτε έως δέκα κάθε φορά που θέλετε να κόψετε το ηχείο. Στο τέλος της μέτρησης, είναι πολύ πιθανό ότι η συνομιλία έχει ήδη προχωρήσει και η διαφωνία σας δεν είναι πλέον σχετική. Αυξήστε την καταμέτρηση σε είκοσι ή τριάντα εάν εξακολουθείτε να μπείτε στον πειρασμό να παρέμβετε.
   • Αναλάβετε όταν ανακαλύπτετε κάποιον. Σταματήστε να μιλάτε στη μέση της πρότασης και ζητήστε συγγνώμη για την αγένεια, ώστε να είστε σε θέση να πειθαρχήσετε καλύτερα.

4. 

   
   
   Ζητήστε να κάνετε τη συνομιλία αργότερα. Εάν τα συναισθήματά σας είναι εκτός ελέγχου για να επικοινωνήσετε αποδεκτά, ζητήστε συγγνώμη και αναβάλλετε τη συνομιλία μέχρι αργότερα. Είναι αδύνατο να επιτευχθεί συμφωνία με συναδέλφους ή μέλη της οικογένειας όταν δεν μπορείτε να ακούσετε τι έχουν να πουν. Αυτό δεν σημαίνει αποφυγή της συνομιλίας, απλώς αναβολή της.
   • Πείτε κάτι σαν: «Συγγνώμη, Σέλια. Πρέπει πραγματικά να μιλήσουμε, αλλά τώρα δεν είναι η ώρα για μένα. Μπορούμε να το αφήσουμε για σήμερα το απόγευμα; ».
   • Θυμηθείτε να τονίσετε τη σημασία της συνομιλίας ενώ ζητάτε συγνώμη: «Ξέρω ότι αυτό το θέμα είναι πολύ σημαντικό για εσάς, οπότε θα ήθελα να το πάρω εύκολο. Το πρόβλημα είναι ότι δεν είμαι πολύ ήρεμος τώρα. Μπορούμε να δοκιμάσουμε αργότερα; ".

5. 

   Βρείτε τρόπους για την καταπολέμηση του στρες. Όταν γίνεται αμυντικό, το σώμα παράγει υψηλό επίπεδο στρες. Επομένως, είναι σημαντικό να βρείτε τρόπους για να χαλαρώσετε και να ηρεμήσετε. Εκτός από την καταπολέμηση του άγχους, η πρακτική της χαλάρωσης θα προωθήσει ένα κέρδος στη γενική ευημερία.
   • Η γιόγκα, ο διαλογισμός και το tai chi είναι μερικές τεχνικές χαλάρωσης που μπορούν να βοηθήσουν στην ομαλοποίηση της αναπνοής και στη βελτίωση της προσοχής.
   • Είναι επίσης δυνατό να δοκιμάσετε πιο ενεργούς τρόπους χαλάρωσης όπως το περπάτημα, το τρέξιμο, τα σπορ και οποιαδήποτε άλλη μορφή σωματικής άσκησης.

Μέθοδος 2 από 3: Μαθαίνοντας να δέχομαι κριτική

1. 

   Αφήστε τη λέξη "αλλά". Όταν βρίσκεστε στην άμυνα, η τάση είναι να ξεκινήσετε τις προτάσεις με «αλλά» για να αποδείξετε ότι οι άλλοι κάνουν λάθος. Πολύ περισσότερο από μια λέξη, το "αλλά" είναι ένα διανοητικό εμπόδιο που λέει στον άλλο ότι δεν σας ενδιαφέρει η γνώμη τους. Για να δεχτούμε εποικοδομητική κριτική είναι απαραίτητο να την εκτιμήσουμε.
   • Περιμένετε όταν αισθάνεστε σαν να λέτε "αλλά", τουλάχιστον έως ότου το άλλο άτομο τελειώσει να εκφράζει εντελώς.
   • Αντί να πείτε "αλλά", προσπαθήστε να κάνετε ερωτήσεις που σας βοηθούν να σκεφτείτε και να εκφράσετε αυτά που μόλις είπατε. Για παράδειγμα: "Λοιπόν, νομίζετε ότι η αναφορά μου είναι λανθασμένη;" και "Θέλετε να επαναλάβω τους υπολογισμούς, έτσι;"

2. 

   Ζητήστε λεπτομέρειες. Προτιμήστε να κάνετε ερωτήσεις παρά να είστε νευρικοί. Ζητήστε τους να είναι πιο συγκεκριμένοι σχετικά με τις απόψεις και τις κριτικές. Αυτό θα σας βοηθήσει να αφομοιώσετε όσα λέγονται και να δείξετε ότι δεν απορρίπτετε τίποτα.
   • Δοκιμάστε να κάνετε ερωτήσεις όπως, "Eduardo, μπορείτε να μου δώσετε ένα παράδειγμα όταν νομίζετε ότι ήμουν υποτιμημένος;" και "Τι, ειδικά, σε κάνει να πιστεύεις ότι δεν με νοιάζει αρκετά;"
   • Ζητήστε να κατανοήσετε την κριτική και όχι να ψάξετε για ελαττώματα. Ο έλεγχος του περιεχομένου για ελαττώματα είναι ένα άλλο σημάδι ότι είστε αμυντικοί.
   • Η καλύτερη κατανόηση του τι λέγεται θα βοηθήσει να αποφασίσει εάν θα αποδεχθεί ή όχι τη γνώμη που δόθηκε. Οι εποικοδομητικές κριτικές όπως "Η δουλειά σας είναι κακή ως προς τα αποτελέσματα" και "Δεν εκφράζετε τα συναισθήματά σας πολύ καλά" βασίζονται σε έγκυρους λόγους. Εν τω μεταξύ, η καταστροφική κριτική δεν έχει βάση, για παράδειγμα: "Η δουλειά σου είναι σκουπίδια" και "Είσαι ένα φρικτό άτομο".

3. 

   Μην επικρίνεις πίσω. Η εκμάθηση της αποδοχής κριτικής απαιτεί προβληματισμό, ανοιχτό μυαλό και αυτοέλεγχο. Προσπαθήστε να ελέγξετε την επιθυμία να βαρβαρίσετε και θέλετε να αντεπιτεθείτε. Είναι καλύτερο να αποθηκεύσετε αντιρρήσεις για αργότερα, όταν είστε σε θέση να οδηγήσετε μια υγιή συνομιλία.
   • Η αντεπίθεση του ατόμου που κάνει την κριτική ή η ίδια η κριτική είναι κακές συμπεριφορές. Δείτε κοινά παραδείγματα αντεπιθέσεων: "Μαμά, είσαι βαρετός!" και "Κοίτα ποιος μιλάει για σαρκαστική!"
   • Αντισταθείτε στον πειρασμό να επισημάνετε τις αδυναμίες στη δουλειά άλλων ανθρώπων, για παράδειγμα: «Ουάου, δεν ξέρω για τι διαμαρτύρεστε. Ο Γουίλιαμ κάνει το ίδιο πράγμα! " και «Δεν ξέρω τι συμβαίνει με την αναφορά μου. Το Alexandre's είναι φρικτό! ".

4. 

   Μην το πάρετε προσωπικά. Το να δίνεις και να λαμβάνεις κριτική είναι ένα σημαντικό εργαλείο στον χώρο εργασίας και στο σπίτι. Θα πρέπει να χρησιμοποιείται για σκοπούς βελτίωσης κτιρίων. Προσπαθήστε να δώσετε στο άλλο άτομο το πλεονέκτημα της αμφιβολίας και μην θεωρείτε την κριτική ως προσωπική επίθεση. Τις περισσότερες φορές, γίνεται από αγάπη ή για ένα καλύτερο καλό.
   • Εάν αισθάνεστε επίθεση, αναρωτηθείτε γιατί. Προσβλήθηκες? Αβέβαιος? Φοβάστε να χάσετε την εικόνα, την προσωπική σας φήμη ή τη θέση σας;
   • Λάβετε υπόψη ποιος ασκεί κριτική. Είναι λιγότερο πιθανό ένα μέλος της οικογένειας ή ένας φίλος να προσπαθεί να σας επιτεθεί. Στην πραγματικότητα, παρακινούνται από την αγάπη και την ανησυχία.
   • Τέλος, σκεφτείτε τι προσπαθεί να πετύχει ο άλλος με την κριτική - βελτίωση ενός προϊόντος, ενός αγαθού ή μιας υπηρεσίας στην εργασία; Δεν θέλουν να βελτιώσουν μια σχέση ή επικοινωνία στο σπίτι; Σε τέτοιες περιπτώσεις, η κριτική δεν αφορά εσάς.

Μέθοδος 3 από 3: Ανάπτυξη της ενσυναίσθησης

1. 

   Ακούστε τι λέει ο άλλος. Η ενσυναίσθηση σημαίνει να βάζεις τον εαυτό σου στα χέρια του άλλου για να καταλάβεις πώς σκέφτεται και νιώθει τι νιώθει. Για να το κάνετε αυτό είναι απαραίτητο να μάθετε να ακούτε.Εξασκηθείτε στις τεχνικές για να είστε καλός ακροατής.
   • Στρέψτε όλη την προσοχή σας σε αυτό που λέει ο άλλος. Δεν είναι απαραίτητο να πείτε τίποτα στην αρχή, είναι καλύτερα να τον αφήσετε να μιλήσει.
   • Μην διακόψετε για να δώσετε τη γνώμη σας. Ταυτόχρονα, καταστήστε σαφές ότι δίνετε προσοχή με νεύματα ή κοντές γραμμές όπως "Ναι" και "Το κατάλαβα". Αλλά κάντε όλα αυτά χωρίς να διακόψετε τη ροή των σκέψεων.

2. 

   Περιέχετε την κρίση σας. Για να δημιουργήσετε ενσυναίσθηση, πρέπει να αφήσετε τις κρίσεις και τις απόψεις σας, τουλάχιστον μέχρι να ακούσετε όλα όσα έχει να πει ο άλλος. Αν και είναι δύσκολο, ο στόχος είναι να προσπαθήσουμε να καταλάβουμε πώς αισθάνεται και να μην δώσει την άποψή του. Επικεντρωθείτε πλήρως στην εμπειρία του.
   • Αφού το ακούσετε, δεν είναι απαραίτητο να αποδεχτείτε την άποψή του. Ωστόσο, είναι απαραίτητο να απέχει από τη γνώμη, τις αξίες και την άποψη του για να μπορείς να νιώσεις αυτό που νιώθει.
   • Μην απορρίπτετε την άποψη του άλλου. Μην ενεργείτε ανακριβώς και επί της άμυνας, επιμένοντας ότι το θέμα είναι ασήμαντο και ότι το άλλο θα πρέπει να «το αφήσει».
   • Μην κάνετε συγκρίσεις. Αυτό καθιστά την αλληλεπίδραση επιφανειακή, αγνοώντας ή μειώνοντας τα συναισθήματά του. Για παράδειγμα, είναι καλύτερα να μην λέω κάτι σαν, "Ένιωσα τον ίδιο τρόπο όταν συνέβη κάτι".
   • Προσπαθήστε να μην προσφέρετε λύσεις. Η αίσθηση της ενσυναίσθησης δεν είναι απαραίτητα η επίλυση ενός προβλήματος, αλλά η ακρόαση του άλλου.

3. 

   Επαναλάβετε αυτό που ακούτε πίσω. Εάν θέλετε πραγματικά να ακούσετε τι λέει το άλλο άτομο, συμμετέχετε ενεργά, αλλά με σεβασμό. Επαναλάβετε μερικές δηλώσεις και κάντε ερωτήσεις για να βεβαιωθείτε ότι καταλαβαίνετε - όλες χωρίς να διακόψετε τη σκέψη σας.
   • Μετά την ολοκλήρωση μιας ιδέας, αναδιατυπώστε την και πείτε, για παράδειγμα: "Αν κατάφερα να καταλάβω σωστά, αυτό σημαίνει ότι είστε αναστατωμένοι επειδή νομίζετε ότι δεν επικοινωνούμε καλά". Επιπλέον, δείχνοντας ότι προσέχετε βοηθά να αισθανθείτε τι αισθάνεται το άλλο άτομο.
   • Κάντε ερωτήσεις που θα σας βοηθήσουν να φέρετε περισσότερες λεπτομέρειες σχετικά με το τι συμβαίνει στο μυαλό και την καρδιά του άλλου. Αντί: "Είστε πολύ απογοητευμένοι σε μένα, σωστά;", Προτιμήστε: "Τι σε απογοητεύει τόσο πολύ στη σχέση μας;".

4. 

   Δείξτε ότι ακούσατε. Τέλος, δηλώστε τι είπε ο άλλος. Δείξτε ότι ακούσατε, κατανοήσατε και αναγνωρίσατε τη σημασία της συνομιλίας, ακόμα κι αν το πρόβλημα δεν έχει επιλυθεί. Αυτό δείχνει ότι είστε ανοιχτόμυαλοι, αμυντικοί και έτοιμοι για μελλοντικούς διαλόγους.
   • Για παράδειγμα: "Δεν ήταν εύκολο να ακούσεις τι μου είπες, Jaqueline, αλλά ξέρω ότι είναι σημαντικό για σένα και θα το σκεφτώ" και "Σας ευχαριστώ που μου το λέτε αυτό, André. Θα σκεφτώ πολλά για αυτά που είπες ».
   • Δεν χρειάζεται να αποδεχτείτε ή να συμφωνήσετε με αυτά που είπε ο άλλος. Ωστόσο, επειδή δεν είναι αμυντικοί, οι πόρτες θα ανοίξουν για να λύσουν το πρόβλημα.