Περιεχόμενο

• Βήματα
• Ερωτήσεις και απαντήσεις κοινότητας

Άλλες ενότητες

Το να απομακρυνθείτε από τον ενήλικο γιο ή την κόρη σας μπορεί να είναι εξαιρετικά επώδυνο. Η επιδιόρθωση μιας σχέσης είναι δυνατή, αλλά χρειάζεται χρόνος και θα απαιτηθεί υπομονή. Ως γονέας του γιου ή της κόρης σας, αναγνωρίστε ότι τα πρώτα βήματα για την επιδιόρθωση της σχέσης εξαρτώνται από εσάς για να προσπαθήσετε να ξεκινήσετε επαφή, είτε πιστεύετε ότι κάνατε κάτι λάθος για να προκαλέσετε την αποξένωση. Τιμήστε τα όρια που έχει ορίσει το ενήλικο παιδί σας σε σχέση με τη σχέση σας και μην τα σπρώξετε πίσω, αλλά ορίστε και τα δικά σας όρια. Μάθετε να αποδέχεστε το ενήλικο παιδί σας για το ποιος είναι και αναγνωρίστε την ανεξαρτησία και την ικανότητά τους να κάνουν τις δικές τους επιλογές.

Βήματα

Μέθοδος 1 από 4: Προσεγγίζοντας το παιδί σας

1. 

   
   
   Να είστε ξεκάθαροι για το τι πήγε στραβά. Πριν επιχειρήσετε να επανασυνδεθείτε με το παιδί σας, ίσως είναι χρήσιμο να μάθετε γιατί το ενήλικο παιδί σας είναι αναστατωμένο ή θυμωμένο μαζί σας. Ίσως να μπορείτε να λάβετε τις πληροφορίες απευθείας από το παιδί σας ή ίσως χρειαστεί να μάθετε από κάποιον άλλο που γνωρίζει την κατάσταση. Για να επιδιορθώσετε τους φράκτες, μάθετε πρώτα το πρόβλημα.
   • Μόλις έχετε την αίσθηση του τι έχει πάει στραβά, θα έχετε λίγο χρόνο να σκεφτείτε τα επόμενα βήματα και τι θέλετε να επικοινωνήσετε με τον γιο ή την κόρη σας.
   • Επικοινωνήστε με το ενήλικο παιδί σας και ρωτήστε. Θα μπορούσατε να πείτε, "Renee, ξέρω ότι δεν μου μιλάς αυτή τη στιγμή και θα ήθελα να μάθω τι έχω κάνει για να σε πληγώσω. Μπορείτε να με ενημερώσετε; Είναι εντάξει αν δεν θέλετε να μου μιλήσετε, αλλά γράψτε ή στείλτε email. Δεν μπορώ να διορθώσω το πρόβλημα αν δεν ξέρω τι είναι. "
   • Εάν δεν ακούσετε απάντηση από τον γιο ή την κόρη σας, θα μπορούσατε να επικοινωνήσετε με ένα άλλο μέλος της οικογένειας ή έναν αμοιβαίο φίλο που μπορεί να ξέρει τι συμβαίνει. Θα μπορούσες να πεις, "Τζακ, μίλησες τελευταία με την αδερφή σου; Δεν μου μιλάει και δεν μπορώ να μάθω ποιο είναι το πρόβλημα. Ξέρετε τι συμβαίνει; "
   • Ενώ η ανακάλυψη του λόγου πίσω από την αποξένωση θα ήταν βέλτιστη, πρέπει να γνωρίζετε ότι μπορεί να μην μπορείτε να μάθετε τι συμβαίνει. Ωστόσο, μην το αφήσετε να σας εμποδίσει να συνεχίσετε την επανασύνδεση με το παιδί σας.

2. 

   
   
   Κάντε κάποια αυτοαναστοχασμό. Περάστε λίγο χρόνο για να σκεφτείτε τους λόγους πίσω από την αποξένωση. Προκάλεσε κάτι από το παρελθόν; Πρόσφατα υπήρξε μια τεράστια αλλαγή της ζωής που προκάλεσε το ρήγμα (όπως θάνατος στην οικογένεια ή γέννηση παιδιού); Ίσως αρνηθήκατε ακόμη και να επικοινωνήσετε με το παιδί σας για ένα χρονικό διάστημα, και τώρα βρείτε το παιδί σας απρόθυμο να επικοινωνήσει μαζί σας.
   • Λάβετε υπόψη ότι πολλά ενήλικα παιδιά απομακρύνονται από τους γονείς τους λόγω του σπασμένου γάμου των γονιών τους. Τα παιδιά από έναν σπασμένο γάμο βίωσαν τους γονείς τους να δίνουν προτεραιότητα στην ευτυχία τους έναντι των αναγκών του παιδιού (ακόμα κι αν το διαζύγιο ήταν το καλύτερο). Συχνά, σε αυτούς τους τύπους καταστάσεων οι γονείς μπορεί να μιλούν άσχημα για τον άλλο γονέα χωρίς να συνειδητοποιούν ότι τα παιδιά τους απορροφούν όλα όσα λέγονται. Αυτό μπορεί να έχει δραστική αρνητική επίδραση στον τύπο σχέσης που μπορεί να έχει ένα ενήλικο παιδί με τους γονείς του. Ειδικά, εάν υπήρχε ένας γονέας που δεν είχε καμία επαφή καθόλου κατά τη διάρκεια της ανατροφής του παιδιού. Τα ενήλικα παιδιά διαζυγίου μπορεί να αντιμετωπίζουν τον πόνο του να αισθάνονται σαν χαμηλή προτεραιότητα για τους γονείς τους.

3. 

   
   
   Βάλτε την μπάλα στο δικό σας γήπεδο. Είτε έχετε κάνει κάτι λάθος είτε όχι, οι γονείς είναι γενικά αυτοί που πρέπει να κάνουν τα πρώτα βήματα για να συμφιλιωθούν με τα αποχωρισμένα παιδιά τους. Κοιτάξτε πέρα ​​από την αδικία του ζητήματος και αφήστε το εγώ σας πίσω. Εάν θέλετε να επανασυνδεθείτε με το παιδί σας, ξέρετε ότι θα πρέπει να είστε αυτός που πρέπει να επικοινωνήσετε ... και να συνεχίσετε να επικοινωνείτε.
   • Είτε το παιδί σας είναι δεκατέσσερα ή σαράντα, εξακολουθούν να θέλουν να γνωρίζουν ότι τους αγαπούν και εκτιμούν οι γονείς τους. Ένας τρόπος να σας δείξουμε την αγάπη και την αξία τους είναι ότι είστε διατεθειμένοι να παλέψετε για τη σχέση σας. Λάβετε υπόψη αυτό εάν αγωνιστείτε με την αδικία του βάρους της εργασίας που χρειάζεται για να επανασυνδεθείτε.

4. 

   Επικοινωνήστε με το παιδί σας. Αν και μπορεί να θέλετε να συναντηθείτε αυτοπροσώπως αμέσως, μπορεί να αισθάνεται λιγότερο ενοχλητικό για τον γιο ή την κόρη σας εάν επικοινωνήσετε μέσω τηλεφώνου, email ή επιστολής. Τιμήστε την ανάγκη τους για απόσταση και δώστε τους την ευκαιρία να ανταποκριθούν κατά τη στιγμή της επιλογής τους. Να είστε υπομονετικοί και αφήστε λίγες μέρες για την απάντηση του παιδιού σας.
   • Προβάλετε ό, τι θέλετε να πείτε πριν πραγματοποιήσετε μια τηλεφωνική κλήση. Προετοιμαστείτε να αφήσετε ένα φωνητικό ταχυδρομείο επίσης. Θα μπορούσατε να πείτε, "Tommy, θα ήθελα πραγματικά να συναντηθούμε για να μιλήσουμε για το πώς νιώθεις. Θα θέλατε να συναντηθείτε κάποια στιγμή; "
   • Στείλτε ένα email ή ένα μήνυμα κειμένου. Θα μπορούσατε να γράψετε κάτι σαν, "Καταλαβαίνω ότι αντιμετωπίζετε πολύ πόνο αυτή τη στιγμή και λυπάμαι που σας έχω πληγώσει. Όταν είστε έτοιμοι, ελπίζω να είστε πρόθυμοι να συναντηθείτε μαζί μου για να το συζητήσετε. Παρακαλώ ενημερώστε με όταν είστε. Σε αγαπώ και μου λειπεις."

5. 

   Γράψε ένα γράμμα. Το παιδί σας μπορεί να είναι απρόθυμο να συναντηθεί μαζί σας. Εάν συμβαίνει αυτό, μπορείτε να αποφασίσετε να τους γράψετε ένα γράμμα. Ζητήστε συγνώμη για την πληγή που προκαλέσατε και αναγνωρίστε ότι καταλαβαίνετε γιατί αισθάνονται τον ίδιο τρόπο.
   • Το γράψιμο μιας επιστολής μπορεί επίσης να είναι θεραπευτικό για εσάς. Διευκρινίζει τα συναισθήματά σας και σας βοηθά να ρυθμίσετε τα συναισθήματά σας. Επιπλέον, μπορείτε να αφιερώσετε όσο χρόνο χρειάζεστε για να πάρετε τα λόγια σας όπως ακριβώς τα θέλετε.
   • Προτείνετε να συναντηθείτε και οι δύο όταν είστε έτοιμοι. Θα μπορούσατε να γράψετε, "Ξέρω ότι είστε αναστατωμένοι αυτή τη στιγμή, αλλά ελπίζω ότι, στο μέλλον, μπορούμε να συναντηθούμε και να μιλήσουμε για αυτό. Η πόρτα μου είναι πάντα ανοιχτή. "

6. 

   Αποδεχτείτε τα όρια που έχουν θέσει. Το ενήλικο παιδί σας μπορεί να είναι ανοιχτό σε επικοινωνία μαζί σας, αλλά να μην είναι έτοιμο για προσωπική συνάντηση (και μπορεί να μην είναι ποτέ). Μπορεί να θέλουν μόνο να σας στείλουν email ή να μιλήσουν στο τηλέφωνο. Αποφύγετε να ενοχλείτε το παιδί σας ενώ κρατάτε την πόρτα ανοιχτή για μελλοντικές συναντήσεις στο δρόμο.
   • Εάν έχετε σχέση μόνο με email με το ενήλικο παιδί σας, μπορείτε να γράψετε: "Είμαι πολύ χαρούμενος που επικοινωνούμε μέσω email αυτές τις μέρες. Ελπίζω να φτάσουμε στο σημείο που νιώθουμε άνετα να επανασυνδεθούμε αυτοπροσώπως, αλλά χωρίς πίεση. "

Μέθοδος 2 από 4: Έχοντας μια πρώτη συνομιλία

1. 

   Τακτοποιήστε μια συνάντηση. Εάν το ενήλικο παιδί σας είναι πρόθυμο να μιλήσει μαζί σας αυτοπροσώπως, συγκεντρωθείτε σε δημόσιο χώρο για φαγητό. Το να μοιράζεσαι ένα γεύμα στο κοινό είναι μια καλή ιδέα, καθώς είναι πιο πιθανό να κρατάς τα συναισθήματά σου υπό έλεγχο, και το να μοιράζεσαι ένα γεύμα με κάποιον είναι μια πράξη δημιουργίας κοινότητας.
   • Βεβαιωθείτε ότι είναι η συνάντησή σας. Μην φέρετε τον σύζυγό σας ή άλλο υποστηρικτικό άτομο. Μπορεί να δώσει στον γιο ή την κόρη σας την αίσθηση ότι γίνονται συμμορίες.

2. 

   Αφήστε το ενήλικο παιδί σας να ηγηθεί της συνομιλίας. Ακούστε τις ανησυχίες του παιδιού σας χωρίς να διαφωνήσετε εναντίον τους ή να αμυνθείτε. Μπορούν επίσης να έρθουν στη συνάντησή σας αναμένοντας αμέσως συγνώμη. Εάν πιστεύετε ότι συμβαίνει αυτό, κάντε το.
   • Μπορεί να είναι χρήσιμο να ξεκινήσετε τη συνάντησή σας με μια συγγνώμη για να ενημερώσετε το ενήλικο παιδί σας ότι καταλαβαίνετε ότι τους προκαλούσατε πόνο και να του δώσετε μια αίσθηση «ισοπέδωσης του αγωνιστικού χώρου». Μόλις ζητήσετε συγγνώμη, θα μπορούσατε να ζητήσετε από το παιδί σας να σας πει περισσότερα για το τι αισθάνεται.

3. 

   Ακούστε το παιδί σας χωρίς κρίση. Να θυμάστε ότι η άποψή τους είναι έγκυρη, ακόμη και αν διαφωνείτε με αυτήν. Η επούλωση μπορεί να συμβεί όταν ένα άτομο αισθάνεται ότι ακούει και κατανοεί και παραμένετε ανοιχτοί στην προοπτική του.
   • Η ακρόαση χωρίς κρίση και αμυντικότητα επιτρέπει σε ένα άτομο να είναι ειλικρινές στις απαντήσεις του. Αυτό που ακούτε μπορεί να σας είναι εξαιρετικά οδυνηρό, αλλά καταλάβετε ότι το παιδί σας πρέπει πιθανώς να το πει και να βγάλει τα συναισθήματά του.
   • Θα μπορούσες να πεις, «Νιώθω τόσο τρομερά που σε έκανα να νιώσεις έτσι, και θέλω να καταλάβω. Μπορείς να μου πεις περισσότερα; "

4. 

   Έλαβε το μερίδιο της ευθύνης. Κατανοήστε ότι δεν μπορείτε να φτάσετε πολύ στη συμφιλίωση χωρίς να αναγνωρίσετε πώς μπορεί να έχετε συμβάλει στο πρόβλημα. Τα ενήλικα παιδιά θέλουν οι γονείς τους να αναλάβουν την ευθύνη για τις πράξεις τους.Να είστε πρόθυμοι να το κάνετε, ανεξάρτητα από το αν πιστεύετε ή όχι ότι κάνατε λάθος.
   • Αν και δεν καταλαβαίνετε γιατί ο γιος ή η κόρη σας είναι αναστατωμένος μαζί σας, αναγνωρίστε ότι είναι. Μην προσπαθήσετε να υπερασπιστείτε τη συμπεριφορά σας. Ακούστε αντ 'αυτού και ζητήστε συγγνώμη που τους προκαλεί πόνο.
   • Προσπαθήστε να καταλάβετε από πού προέρχεται το παιδί σας. Η εμφάνιση ενσυναίσθησης δεν σημαίνει ότι συμφωνείτε με κάποιον, απλώς ότι καταλαβαίνετε την προοπτική του. Η κατανόηση της προοπτικής τους αποτελεί σημαντικό μέρος της επίλυσης των συγκρούσεων.
   • Θα μπορούσατε να πείτε, "Ξέρω ότι σε ώθησα πολύ να μεγαλώσω. Ήθελα να είσαι επιτυχημένος. Αλλά μπορώ να καταλάβω πώς νομίζατε ότι δεν ήμουν ποτέ χαρούμενος μαζί σας. Αυτό δεν ήθελε καθόλου και δεν είναι καθόλου αλήθεια. Αλλά μπορώ να δω πώς η συμπεριφορά μου σε έκανε να το πιστεύεις αυτό. "

5. 

   Αποφύγετε να συζητήσετε τα συναισθήματά σας για την αποξένωση. Παρόλο που μπορεί να φαίνεται άδικο, τώρα δεν είναι η ώρα να αναδείξετε τη θλίψη και τον πόνο σας γιατί δεν είστε σε θέση να επικοινωνήσετε με το παιδί σας. Αναγνωρίστε ότι χρειάζονταν κάποιο χώρο για να αντιμετωπίσουν τα συναισθήματά τους και να τακτοποιήσουν κάποια πράγματα. Με το να μεγαλώνεις τα συναισθήματά σου για τη θλίψη, τον θυμό και τη δυσαρέσκεια μπορεί να κάνεις το ενήλικο παιδί σου να αισθάνεται σαν να ενοχλείται και μπορεί να νιώθει λιγότερο πιθανό να ξανασυνδεθεί σε μια σχέση.
   • Θα μπορούσατε να πείτε κάτι σαν, "Έχασα να σας μιλήσω, αλλά ξέρω ότι μερικές φορές πρέπει να αφιερώσετε λίγο χώρο."
   • Μην πείτε τίποτα σαν, "Έχω τόσο κατάθλιψη που δεν με καλέσατε" ή "Ξέρετε την αγωνία που έχω περάσει, χωρίς να ακούω από εσάς;"

6. 

   Απολογούμαι. Μια καλή συγγνώμη πρέπει να αναφέρει σαφώς αυτό που κάνατε λάθος (έτσι ώστε ο ακροατής να γνωρίζει ότι καταλαβαίνετε), να εκφράσετε τη λύπη σας και να προσφέρετε να κάνετε κάποιες διορθώσεις. Προσφέρετε στον γιο ή την κόρη σας μια απολύτως συγνώμη που αναγνωρίζει τον πόνο που τους έχετε προκαλέσει. Θυμηθείτε, ζητήστε συγγνώμη ακόμα κι αν πιστεύετε ότι οι ενέργειές σας είναι σωστές. Το θέμα είναι τώρα για τον πόνο του παιδιού σας, όχι για το αν κάποιος έχει δίκιο ή λάθος.
   • Θα μπορούσες να πεις, "Τίνα, λυπάμαι που σε πλήγωσα τόσο πολύ. Ξέρω ότι έπρεπε να ασχοληθείτε πολύ όταν έπινα. Νιώθω απαίσια που έκανα τόσα πολλά λάθη στην παιδική σας ηλικία. Καταλαβαίνω ότι θέλεις να κρατήσεις την απόσταση σου από μένα, αλλά ελπίζω να μπορέσουμε να το κάνουμε.
   • Μην επιχειρήσετε να δικαιολογήσετε την ενέργειά σας όταν ζητήσετε συγγνώμη, ακόμα κι αν πιστεύετε ότι έχετε νόμιμη δικαιολογία για την ενέργεια που πραγματοποιήσατε. Για παράδειγμα, "Λυπάμαι που σας χαστούκισα πριν από πέντε χρόνια, αλλά το έκανα επειδή μου μίλησες πίσω", δεν είναι συγγνώμη και θέτει το άλλο άτομο στην άμυνα.
   • Θυμηθείτε ότι μια αποτελεσματική, γνήσια συγνώμη ζητά συγγνώμη για τη δράση σας και όχι για την αντίδραση κάποιου άλλου. Για παράδειγμα, "Λυπάμαι που η συμπεριφορά μου σε έβλαψε", είναι μια αποτελεσματική συγγνώμη. "Λυπάμαι αν πληγώσατε" δεν είναι. Ποτέ μην χρησιμοποιείτε το "if" για συγνώμη.

7. 

   Εξετάστε την οικογενειακή θεραπεία. Εάν το ενήλικο παιδί σας είναι πρόθυμο, ίσως θελήσετε να αναζητήσετε οικογενειακή θεραπεία μαζί για να συζητήσετε τα συναισθήματά σας παρουσία εκπαιδευμένου επαγγελματία. Ένας θεραπευτής γάμου και οικογένειας θα καθοδηγήσει τα μέλη της οικογένειας να εντοπίσουν δυσλειτουργικές οικογενειακές συμπεριφορές και να αναπτύξουν τις δικές τους λύσεις σε ένα πρόβλημα. Η οικογενειακή θεραπεία λειτουργεί επίσης για την αναγνώριση και την ενίσχυση των σχέσεων που έχουν τα μέλη της οικογένειας μεταξύ τους.
   • Η οικογενειακή θεραπεία είναι γενικά βραχυπρόθεσμη και επικεντρώνεται σε ένα πρόβλημα που μαστίζει την οικογένεια. Εσείς ή το παιδί σας μπορεί να ενθαρρυνθείτε να δείτε έναν θεραπευτή ξεχωριστά για να εστιάσετε σε ατομικές ανησυχίες.
   • Για να βρείτε έναν θεραπευτή γάμου και οικογένειας, θα μπορούσατε να ζητήσετε συστάσεις από τον οικογενειακό σας γιατρό, να ρωτήσετε το κέντρο πόρων της κοινότητας ή το τμήμα υγείας ή να αναζητήσετε στο διαδίκτυο έναν θεραπευτή κοντά σας.

Μέθοδος 3 από 4: Σεβασμός και καθιέρωση ορίων

1. 

   Ξεκινήστε αργά. Αντισταθείτε στην επιθυμία να επιστρέψετε σε μια σχέση. Στις περισσότερες περιπτώσεις, μια σπασμένη σχέση δεν επιδιορθώνεται εν μία νυκτί. Ανάλογα με το αν η βασική αιτία της αποξένωσης είναι ήπια ή σοβαρή, μπορεί να χρειαστούν εβδομάδες, μήνες ή ακόμα και χρόνια για να επιστρέψει στο «φυσιολογικό». Μπορεί επίσης να βρείτε ένα νέο φυσιολογικό.
   • Λάβετε υπόψη ότι ίσως χρειαστεί να κάνετε πολλές σκληρές συνομιλίες σχετικά με την απομόνωση καθώς και οι δύο επεξεργάζεστε τα συναισθήματά σας. Είναι απίθανο να έχετε μόνο μία συνομιλία και, στη συνέχεια, όλα θα είναι πίσω όπως ήταν.
   • Αυξήστε αργά την επαφή. Γνωρίστε το παιδί σας μόνο του σε δημόσιους χώρους. Μην τους προσκαλείτε σε φορτωμένες οικογενειακές εκδηλώσεις, όπως πάρτι διακοπών, εκτός εάν φαίνονται έτοιμοι και πρόθυμοι να παρευρεθούν.
   • Θα μπορούσατε να πείτε, "Θα θέλαμε να σας συνοδεύσουμε στην Ημέρα των Ευχαριστιών, αλλά καταλαβαίνω απολύτως αν δεν θέλετε. Χωρίς σκληρά συναισθήματα αν δεν το ξέρετε, ξέρω ότι πρέπει να αφιερώσετε το χρόνο σας. "

2. 

   Αναγνωρίστε ότι το παιδί σας είναι ενήλικας. Το παιδί σας είναι πλέον ενήλικο, ικανό να λάβει τις δικές του αποφάσεις. Μπορεί να μην συμφωνείτε με ορισμένες από τις αποφάσεις τους, αλλά πρέπει να αφήσετε το ενήλικο παιδί σας να είναι ανεξάρτητο και να ζήσει τη δική του ζωή. Η παρέμβαση στη ζωή του ενήλικου παιδιού σας μπορεί να έχει προκαλέσει το παιδί σας να βάλει κάποια απόσταση μεταξύ των δυο σας.
   • Μην προσφέρετε ανεπιθύμητες συμβουλές. Αντισταθείτε στην επιθυμία να διορθώσετε τη ζωή του παιδιού σας και αφήστε το να κάνει τα δικά του λάθη.

3. 

   Αποφύγετε την παροχή συμβουλών για γονείς. Οι γονείς μπορούν εύκολα να αναστατωθούν από τις εξωτερικές συμβουλές για τους γονείς, όσο καλοπροαίρετα έπρεπε να είναι. Μην προσφέρετε τη γνώμη σας, εκτός εάν σας ζητηθεί. Έχετε ήδη μεγαλώσει τα παιδιά σας, τώρα δώστε στην επόμενη γενιά την ευκαιρία να μεγαλώσει τα δικά τους.
   • Ενημερώστε το παιδί σας ότι θα σεβαστείτε και θα σέβεστε τις αξίες και τις επιθυμίες του γονέα του. Για παράδειγμα, εάν τα εγγόνια σας περιορίζονται σε μια ώρα τηλεόρασης την ημέρα, ενημερώστε τους γονείς τους ότι θα τηρήσετε αυτόν τον κανόνα και στο σπίτι σας ή ρωτήστε τους πρώτα εάν πρέπει να παραβιαστεί ο κανόνας.

4. 

   Ζητήστε συμβουλές για τον εαυτό σας. Η ενασχόληση με ένα αποχωρισμένο παιδί μπορεί να είναι ένα πολύ αγχωτικό, επώδυνο γεγονός στη ζωή σας. Ίσως αξίζει να αναζητήσετε έναν εξειδικευμένο επαγγελματία ψυχικής υγείας για να σας βοηθήσει να αντιμετωπίσετε τα συναισθήματά σας και να αναπτύξετε αποτελεσματικές στρατηγικές επικοινωνίας και αντιμετώπισης.
   • Ίσως θελήσετε να βρείτε έναν θεραπευτή που ειδικεύεται σε οικογενειακά θέματα. Λάβετε υπόψη, ωστόσο, ότι ο μεμονωμένος θεραπευτής σας μπορεί να σας παραπέμψει σε διαφορετικό θεραπευτή εάν θέλετε να ζητήσετε από εσάς και το παιδί σας να επιλύσετε τα προβλήματά σας με έναν σύμβουλο. Αυτό είναι έτσι ώστε ο σύμβουλος να μπορεί να παραμείνει αντικειμενικός.
   • Ενδέχεται επίσης να μπορείτε να βρείτε βοήθεια σε διαδικτυακά φόρουμ ομάδων υποστήριξης. Θα μπορείτε να βρείτε άλλα άτομα που αντιμετωπίζουν παρόμοια ζητήματα και μπορείτε να μιλήσετε μέσω των προβλημάτων σας και να μοιραστείτε ιστορίες επιτυχίας.

5. 

   Να είστε επίμονοι, αλλά όχι υπερβολικοί. Εάν ο γιος ή η κόρη σας αρνείται να ανταποκριθεί στις προσπάθειές σας να επικοινωνήσετε, συνεχίστε να προσπαθείτε. Στείλτε κάρτες, γράψτε email ή αφήστε φωνητικά μηνύματα, ενημερώνοντάς τους ότι σκέφτεστε και θέλετε να μιλήσετε.
   • Βεβαιωθείτε, ωστόσο, ότι έχετε στο άτομο λίγο χώρο και σέβεστε την ανάγκη του για ιδιωτικότητα και απόσταση. Επικοινωνήστε μαζί τους όχι συχνότερα από μία φορά την εβδομάδα και μειώστε την επαφή εάν ανακαλύψετε ότι το ενήλικο παιδί σας το θεωρεί ενοχλητικό. Αλλά συνεχίστε να παραμένετε σε επαφή.
   • Θα μπορούσατε να πείτε, «Γεια, Μαρίσα, ήθελα απλώς να πω ένα γρήγορο γεια και να σας ενημερώσω ότι σκεφτόμουν για σένα. Ελπίζω να είσαι καλά. Μου λείπεις. Ξέρετε ότι μπορείτε να έρθετε σε μένα όποτε θέλετε να μιλήσετε. Σε αγαπώ."
   • Μην προσπαθήσετε να τα επισκεφτείτε. Αναγνωρίστε τα όριά τους και ακολουθήστε τις λιγότερο ενοχλητικές μορφές επαφής.

6. 

   Αφήστε το εάν είναι απαραίτητο. Το ενήλικο παιδί σας μπορεί να δει ακόμη και τις λιγότερο ενοχλητικές προσπάθειές σας να έρθετε σε επαφή ως υπέρβαση των ορίων και ότι είστε πάρα πολύ. Μπορεί ακόμα να μην θέλουν να έχουν καμία σχέση με εσάς, ακόμα κι αν έχετε ζητήσει συγγνώμη και αναγνωρίσατε τις ενέργειές σας. Σε αυτήν την περίπτωση, ίσως είναι καλύτερο να έρθετε σε ένα μέρος αποδοχής για χάρη της ψυχικής σας υγείας και να αποχωρήσετε από την αναζήτηση μιας σχέσης.
   • Βάλτε την μπάλα στο γήπεδο του παιδιού σας. Στείλτε μια σημείωση ή αφήστε έναν αυτόματο τηλεφωνητή που λέει κάτι σαν, "Πέτρο, καταλαβαίνω ότι θέλετε να σταματήσω να επικοινωνώ μαζί σας. Αν και με ενοχλεί, θα το σεβαστώ και δεν θα επικοινωνήσω μαζί σας μετά από αυτό. Αν θέλετε να επανασυνδεθείτε ποτέ, θα είμαι εδώ, αλλά θα σε τιμήσω τις επιθυμίες σας και δεν θα επικοινωνήσω ξανά. Σε αγαπώ."
   • Λάβετε υπόψη ότι η συμφιλίωση μπορεί να είναι δύσκολη σε περιπτώσεις κατάχρησης ουσιών, ψυχικής ασθένειας ή ανθυγιεινής σχέσης στο γάμο / σύμπραξη του παιδιού σας (για παράδειγμα, το παιδί σας είναι παντρεμένο με τον έλεγχο του συζύγου). Η αποξένωσή σας μπορεί να είναι μόνο αποτέλεσμα αυτών των προβλημάτων, αλλά μπορεί να μην μπορείτε να κάνετε τίποτα γι 'αυτό έως ότου το παιδί σας αντιμετωπίσει αυτά τα υποκείμενα ζητήματα.
   • Εάν το παιδί σας δεν ζητά καθόλου επαφή, σκεφτείτε να βρείτε έναν θεραπευτή για να σας βοηθήσει να αντιμετωπίσετε τη θλίψη σας. Αυτό είναι δύσκολο έδαφος για πλοήγηση και ίσως χρειαστείτε πρόσθετη υποστήριξη.

Μέθοδος 4 από 4: Αποδοχή ποιοι είναι

1. 

   Αποδεχτείτε ότι το παιδί σας βλέπει τη ζωή από διαφορετική οπτική γωνία. Ίσως όλοι να έχετε ζήσει στο ίδιο σπίτι και να περάσετε τις περισσότερες μέρες σας μαζί, αλλά η αντίληψη ενός ατόμου για μια κατάσταση θα μπορούσε να είναι εντελώς διαφορετική από την άλλη. Αναγνωρίστε ότι η ανάμνηση ή η προοπτική του ενήλικου παιδιού σας είναι εξίσου έγκυρη με τη δική σας.
   • Η άποψη ενός ατόμου για την κατάσταση μπορεί να είναι εντελώς διαφορετική με βάση την ηλικία, τη δυναμική της δύναμης ή την εγγύτητα των σχέσεων. Για παράδειγμα, η μετάβαση σε μια νέα πόλη μπορεί να ήταν μεγάλη για εσάς, αλλά τα παιδιά σας μπορεί να αγωνίστηκαν επειδή δεν είχαν άλλη επιλογή από το να ακολουθήσουν.
   • Οι ξεχωριστές πραγματικότητες αποτελούν μέρος της οικογενειακής ζωής. Για παράδειγμα, όταν ήσασταν παιδί, οι γονείς σας μπορεί να σας πήγαν σε μουσείο. Η μνήμη τους για την ημέρα μπορεί να είναι ενδιαφέροντα εκθέματα και μια διασκεδαστική οικογενειακή εκδρομή. Μπορεί να θυμάστε να είστε πολύ ζεστοί στο παλτό σας και ότι οι σκελετοί των δεινοσαύρων σε φοβίστηκαν. Ούτε η ανάμνηση των γονέων σας ούτε των γονιών σας είναι άκυρη, είναι απλώς διαφορετικές απόψεις.

2. 

   Αποδεχτείτε τις διαφορές του άλλου. Μπορεί να απομακρυνθείτε επειδή το ένα, το άλλο ή και οι δύο δεν εγκρίνετε τις επιλογές ζωής του άλλου. Παρόλο που μπορεί να μην μπορείτε να κάνετε πολλά για τη στάση του παιδιού σας απέναντί ​​σας, μπορείτε να δείξετε στο παιδί σας ότι τα αποδέχεστε για το ποιος είναι, ανεξάρτητα από το τι.
   • Λάβετε μέτρα για να δείξετε στο παιδί σας την αλλαγή της καρδιάς σας. Για παράδειγμα, εάν το παιδί σας είναι γκέι και ανήκετε σε μια συντηρητική εκκλησία, βρείτε μια εκκλησία που είναι πιο φιλελεύθερη και αποδεκτή.
   • Θα μπορούσατε να ενημερώσετε το παιδί σας ότι διαβάζετε ένα συγκεκριμένο βιβλίο για να προσπαθήσετε να κατανοήσετε την άποψή του.
   • Εάν το παιδί σας δεν σας μιλάει επειδή δεν συμφωνεί με τις επιλογές της ζωής σας, θα είναι πιο δύσκολο. Να είστε σταθεροί και σίγουροι για το ποιοι είστε και συνεχίστε να τους δείχνετε ότι τους αγαπάτε. Κάντε το καλύτερο δυνατό για να συνεχίσετε να επικοινωνείτε μαζί τους και να αναζητάτε ευκαιρίες για να τα δείτε.

3. 

   Σεβαστείτε το δικαίωμά τους να διαφωνήσουν μαζί σας. Δεν χρειάζεται να αλλάξετε τις απόψεις ή τις πεποιθήσεις σας, απλώς αποφύγετε να δείξετε σεβασμό για τη δική τους. Μπορείτε να διαφωνήσετε με κάποιον και να τον σεβαστείτε και να τον αγαπήσετε. Δεν πρέπει να είναι η ίδια η γνώμη όλων.
   • Τιμήστε τις διαφορετικές απόψεις τους όσο καλύτερα μπορείτε. Εάν είστε θρησκευτικός και το ενήλικο παιδί σας είναι άθεο, για παράδειγμα, μπορείτε να αποφασίσετε να παραλείψετε την εκκλησία το σαββατοκύριακο που επισκέπτονται.
   • Βρείτε διαφορετικά θέματα συνομιλίας από τα αμφιλεγόμενα ζητήματά σας. Εάν το ενήλικο παιδί σας αρχίσει να σας εμπλέκει σε συνομιλία για θέματα που σας έχουν προκαλέσει διαφωνίες στο παρελθόν, θα μπορούσατε να πείτε "Will, ας συμφωνήσουμε να διαφωνήσουμε για αυτό επί του παρόντος. Νομίζω ότι το μόνο πράγμα που κάνουμε όταν μιλάμε για αυτό είναι το ένα το άλλο. "

Βοήθεια συνομιλίας

Φτάνοντας σε ένα απομακρυσμένο παιδί

Αντιδρώντας όταν ένα παιδί απομακρύνεται

Δημιουργία ορίων με ένα απομακρυσμένο παιδί

Ερωτήσεις και απαντήσεις κοινότητας

Πώς να εξηγήσω στην ενήλικη κόρη ότι δεν την εγκαταλείψαμε, αλλά τη φύλαξα από τον πατέρα;

Ακριβώς έτσι, αλλά με περισσότερες λεπτομέρειες. Εξηγήστε ακριβώς τι συνέβη και τις προσπάθειες που κάνατε για να επικοινωνήσετε μαζί της και πώς / γιατί σταματήσατε.

Πώς μπορώ να συγχωρήσω το παιδί μου;

Η συγχώρεση είναι περίπλοκη. Διαφέρει από κατάσταση σε κατάσταση και από άτομο σε άτομο. Δεν υπάρχει κανένα μέγεθος που να ταιριάζει σε όλους, εκτός από αυτό: το να κρατάμε τον θυμό και τα μνησικακία επιτρέπει στο άτομο που μας έχει πληγώσει να παραμείνουμε στα κεφάλια μας. Υπάρχει μια θεραπευτική δύναμη στη συγχώρεση, έχει μια αίσθηση καθαρισμού και μας απαλλάσσει από δυσάρεστα βάρη. Αξίζει λοιπόν να αγωνιζόμαστε, αλλά είναι πιο εύκολο να το πεις παρά να το κάνεις σε μερικές περιπτώσεις.

Πώς μπορώ να ξεκινήσω τη συγγνώμη μου;

Εντάξει. Είμαι στην άλλη πλευρά του φράχτη σε αυτό, όπου είμαι το παιδί, αλλά θα σας πω πώς θα ήθελα ο μπαμπάς μου να ζητήσει συγγνώμη: Ό, τι κι αν συνέβη αυτό, προκάλεσε τη διαμάχη μεταξύ των δύο , πρέπει να το αναγνωρίσετε, να το αντιμετωπίσετε και να αναλάβετε την ευθύνη για αυτό όπου οφείλεται η ευθύνη. Το παιδί σας πρέπει να γνωρίζει ότι δεν του μιλάτε ως μέθοδο επίθεσης και ευθύνης. είστε εκεί για να ανοίξετε πραγματικά έναν διάλογο για το τι συνέβη. Πρέπει να τους μιλήσετε σε ίσο επίπεδο. Τα παιδιά είναι έξυπνα και θα ανταποκριθούν εάν τους δείξετε σεβασμό. Μην τους μιλάτε, όπως είναι ανόητοι. Τέλος, να είμαι ειλικρινής. Μην λέτε ψέματα στο παιδί σας για να θεραπεύσετε τα πράγματα. Μακροπρόθεσμα, αυτό θα κάνει τα πράγματα πολύ χειρότερα.

Πώς μπορώ να δω το παιδί μου αφού απομακρυνθώ από αυτά;

Ρωτήστε το παιδί σας πότε θα ήταν άνετο να σας δει και προσπαθήστε να οργανώσετε μια συνάντηση κάπου δημόσια. Ενημερώστε τους ότι είστε πρόθυμοι να τους δείτε μόλις είναι έτοιμοι.

Τι μπορώ να κάνω εάν το παιδί μου δεν θα μου μιλήσει όταν δεν μπορούσα να φτάσω στο πάρτι γενεθλίων της;

Ζητήστε συγνώμη και ενημερώστε την ότι καταλαβαίνετε γιατί βλάπτονται τα συναισθήματά της. Δώστε του χρόνο να ξεπεράσει τον θυμό της και να συνεχίσει να επικοινωνεί με τηλεφωνικές κλήσεις, επιστολές ή email.

Πάντα ζητούσα συγνώμη για οτιδήποτε και ό, τι ίσως έκανα ποτέ λάθος, αλλά δεν θα ζητήσω συγνώμη για κάτι που δεν έκανα. Είναι λάθος;

Όχι. Αν δεν το κάνατε, δεν χρειάζεται να ζητήσετε συγγνώμη. Επίσης, μην ζητάτε συγνώμη για το ίδιο πράγμα περισσότερες από μία φορές. Εάν έχετε πέσει σε ένα μοτίβο «συμβαίνει κάτι / ζητάτε συγνώμη», ξεφύγετε από αυτό. Σηκωθείτε για τον εαυτό σας. Ας πούμε ότι εναπόκειται σε αυτούς να ενεργήσουν τώρα και περιμένετε ότι οι άλλοι θα είναι παλιοί ή αν δεν μπορούν, θέλετε να μιλήσετε. Αλλά μην ζητήσετε ξανά συγγνώμη για το ίδιο πράγμα, σας αποδυναμώνει.

Πώς μπορώ να αρχίσω να επιδιορθώνω μια σχέση που είχε μεγάλο χρονικό διάστημα χωρίς καμία επαφή;

Προσπαθήστε να συναντήσετε το άτομο, αλλά μην κολλήσετε σε αυτό. Προσπαθήστε να ξεκινήσετε μικρά με μια συνομιλία και μιλήστε για τη ζωή και για τους δύο.

Τι πρέπει να κάνω εάν το παιδί μου απειλήσει μια περιοριστική εντολή κατά μηνυμάτων ηλεκτρονικού ταχυδρομείου, κειμένων ή επιστολών;

Το παιδί σας είναι τραυματισμένο και δεν θέλει να έρθει σε επαφή μαζί σας και θα πρέπει να σεβαστείτε αυτές τις επιθυμίες. Λόγω αυτής της εχθρότητας, είναι καλό σημάδι να πνίξετε τη σχέση σας. Μην φτάσετε.

Τι γίνεται αν είναι μόλις 11 χρονών; Προσπαθεί να μείνει μακριά από όλους και θέλει το δικό της χώρο. Θέλω να της μιλήσω, αλλά ποτέ δεν καταλαβαίνει ότι απλά λέει, "Μαμά, φύγε." Θέλω να περάσω χρόνο μαζί της. Τι να κάνω?

Προσπαθήστε να είστε δεκτικοί στα προβλήματα που σας εισάγει. Μην τα απορρίπτετε, παρόλο που μπορεί να πιστεύετε ότι είναι ασήμαντα. Είχατε όλη σας τη ζωή για να καταλάβετε αυτά τα πράγματα, είχε μόνο δύο χρόνια! Κάντε την να νιώθει πολύτιμη και να αντιμετωπίσει τα ζητήματά της και θα πρέπει να σας ανοίξει όταν αισθάνεται ότι μπορεί να σας εμπιστευτεί.

Ο γιος μου ζει στο αντίθετο άκρο της χώρας. Ήρθε σπίτι για την κηδεία της γιαγιάς του, τη μητέρα μου. Ήμουν πολύ άρρωστος και κατέληξα να μην παρευρεθώ στην κηδεία της στην πατρίδα μου. Ήμουν σοβαρά άρρωστος. Ο γιος μου δεν ήρθε να με δει καθόλου ενώ βρισκόμουν έξω από την πόλη. Τι πρέπει να κάνω?

Εξετάστε το ενδεχόμενο να γράψετε στον γιο σας μια επιστολή που να σας ενημερώνει πόσο σας λείπει. Ας πούμε ότι λυπούσατε που τον χάσατε όταν βρισκόταν στην πόλη, αλλά μην τον κατηγορήσετε ή προσπαθήστε να τον κάνετε να αισθάνεται ένοχος που δεν σας έβλεπε. Αυτό πιθανότατα θα επιδεινώσει την ένταση μεταξύ σας.

• 
  
  Πώς μπορώ να επιδιορθώσω όλη την οικογένεια εάν είναι απομακρυσμένη; Απάντηση
• 
  
  Πώς μπορώ να ξέρω αν θέλω να επιδιορθώσω μια σχέση με το ενήλικο παιδί μου; Απάντηση
• 
  
  Πώς μπορώ να εμποδίσω τους συγγενείς να επικοινωνήσουν με την οικογένειά μου και εγώ; Απάντηση
• 
  
  Πώς μπορώ να επιδιορθώσω μια σχέση με το αποχωρισμένο παιδί μου αν διαδίδουν ψευδείς φήμες; Απάντηση

Κάθε μέρα στο wikiHow, εργαζόμαστε σκληρά για να σας προσφέρουμε πρόσβαση σε οδηγίες και πληροφορίες που θα σας βοηθήσουν να ζήσετε μια καλύτερη ζωή, είτε σας κρατά ασφαλέστερους, υγιέστερους ή βελτιώνοντας την ευημερία σας. Εν μέσω της τρέχουσας δημόσιας υγείας και οικονομικών κρίσεων, όταν ο κόσμος αλλάζει δραματικά και όλοι μαθαίνουμε και προσαρμόζουμε τις αλλαγές στην καθημερινή ζωή, οι άνθρωποι χρειάζονται το wikiHow περισσότερο από ποτέ. Η υποστήριξή σας βοηθά το wikiHow να δημιουργήσετε πιο εμπεριστατωμένα εικονογραφημένα άρθρα και βίντεο και να μοιραστείτε την αξιόπιστη επωνυμία εκπαιδευτικού περιεχομένου μας με εκατομμύρια ανθρώπους σε όλο τον κόσμο. Σκεφτείτε το ενδεχόμενο να συνεισφέρετε στο wikiHow σήμερα.