Περιεχόμενο

• Βήματα
• Συμβουλές
• Προειδοποιήσεις

Η θεραπεία σιωπής, γνωστή και ως ο περίφημος πάγος (όταν κάποιος αρνείται να μιλήσει στον άλλον με υπερηφάνεια, εκδίκηση ή απλώς να ξεφύγει από ένα πρόβλημα), μπορεί να αφήσει οποιονδήποτε να αισθάνεται αβοήθητος και αβοήθητος. Αντιμετωπίστε αυτήν την ανώριμη και χειραγωγική τακτική ως ενήλικας, κατανοώντας τι συμβαίνει και αντιμετωπίζετε την κατάσταση. Αναλάβετε την πρωτοβουλία και ξεκινήστε τη συνομιλία με μια ήρεμη στάση, ζητώντας από το άτομο να μιλήσει για το πώς αισθάνεται και πραγματικά να ακούει τι έχει να πει. Τέλος, μην αφήνετε τα συναισθήματα να αναλάβουν - φροντίστε τον εαυτό σας: κάντε διασκεδαστικά πράγματα, εστιάστε στη χαλάρωση σας ή τερματίστε μια ανθυγιεινή σχέση.

Βήματα

Μέρος 1 από 4: Αντιμετώπιση της συναισθηματικής κακοποίησης

1. 

   
   
   Αντιμετωπίστε την κακοποίηση. Εάν το άλλο άτομο σταματήσει να μιλάει συχνά μαζί σας, πρέπει να αναγνωρίσετε ότι η σχέση είναι καταχρηστική. Η συναισθηματική κακοποίηση μπορεί να είναι λιγότερο εμφανής από τη σωματική κακοποίηση, αλλά είναι εξίσου επιβλαβής και μπορεί να επηρεάσει την αυτοεκτίμησή μας, την εικόνα του εαυτού μας και τον εαυτό μας. Εάν αισθάνεστε απομονωμένοι ή ταπεινωμένοι από τον πάγο κάποιου, λάβετε υπόψη ότι η συμπεριφορά αυτού του ατόμου μπορεί να είναι μια μορφή κακοποίησης.
   • Να είστε σταθεροί όταν μιλάτε για σιωπή, λέγοντας, "Αυτή η κατάσταση είναι καταχρηστική και δεν θα ανεχθώ τέτοια συμπεριφορά".
   • Δεν μπορούμε να αλλάξουμε άλλο άτομο. Εάν ο άλλος έχει ήδη υποσχεθεί να αλλάξει, αλλά δεν έχει ακόμη σημειώσει πρόοδο, είναι καιρός να αντιμετωπίσετε την κατάχρηση με τους δικούς της όρους. Ζητήστε τη βοήθεια άλλων και εγκαταλείψτε τη σχέση εάν είναι απαραίτητο.

2. 

   
   
   Ορίστε όρια. Αυτό το άτομο πιθανώς δεν έθεσε ποτέ υγιή όρια στη σχέση, οπότε εναπόκειται σε εσάς να το αλλάξετε. Ξεκινήστε με τον προσδιορισμό των φυσικών, διανοητικών, συναισθηματικών και πνευματικών σας ορίων. Σκεφτείτε τι σας προκαλεί αναστάτωση ή άγχος, και ό, τι θεωρείτε απαράδεκτο σε μια σχέση, και πείτε αυτά τα όρια στο άλλο άτομο. Επιπλέον, όταν παραβιάζεται ένα από τα όριά σας, φροντίστε να το καταστήσετε σαφές.
   • Να είστε επιθετικοί όταν επιβάλλετε όρια. Πείτε, "Αρνούμαι να αποδεχθώ τη σιωπή σου. Είτε αλλάζεις τον τρόπο με τον οποίο αντιμετωπίζεις προβλήματα είτε δεν θα είμαι πλέον μέρος αυτής της σχέσης."
   • Θα μπορούσατε επίσης να πείτε, "Μπορεί να θέλετε να χρησιμοποιήσετε θεραπεία σιωπής, αλλά δεν το θέλω. Πρέπει να μιλήσουμε γι 'αυτό."

3. 

   
   
   Τερματίστε τη σχέση. Τελικά, κανείς δεν μπορεί να αλλάξει κάποιον άλλο, ανεξάρτητα από το πόσο σκληρά προσπαθεί να κάνει τα πράγματα καλύτερα. Επομένως, εάν η σχέση είναι καταχρηστική και επιβλαβής, σκεφτείτε τη δυνατότητα να την εγκαταλείψετε. Πείτε σε αυτόν τον φίλο ή τον σύντροφό σας ότι πρέπει να προχωρήσετε - η ευημερία σας είναι πολύ πιο σημαντική από το να περνάτε χρόνο στην παρέα ενός ατόμου που δεν σκέφτεται δύο φορές για να σας κακοποιεί συναισθηματικά.
   • Μην αποδεχτείτε κανένα είδος συναισθηματικής κακοποίησης - αξίζετε να έχετε σχέσεις με ανθρώπους που είναι σε θέση να μιλήσουν και είναι πρόθυμοι να επικοινωνήσουν με ώριμο και υγιή τρόπο.
   • Πιθανώς, άτομα που έχουν μακρά ιστορία με αυτόν τον τύπο συμπεριφοράς δεν θα «διορθωθούν» από τη φιλία ή τη σχέση με κάποιον. Τελικά, θα είστε πιο ευτυχισμένοι και θα έχετε περισσότερο χρόνο και χώρο στη ζωή σας για να καλωσορίσετε ανθρώπους που είναι έτοιμοι για την αγάπη και τη φιλία σας.

4. 

   Σκεφτείτε τις αιτίες της θεραπείας σιωπής. Το "δίνοντας πάγο" σε κάποιον είναι μια παθητική-επιθετική προσέγγιση στην επικοινωνία και ένας τρόπος για να τραβήξετε την προσοχή, να δείξετε δύναμη και να ελέγξετε κάποιον άλλο. Μερικά άτομα μπορούν να χρησιμοποιήσουν αυτήν την ανώριμη τακτική για να αποφύγουν τη σύγκρουση ή να αποφύγουν τη δική τους ευθύνη, και μερικές φορές μπορούν επίσης να το πράξουν για να τιμωρήσουν κάποιον. Βασικά, οι άνθρωποι που υιοθετούν τέτοια συμπεριφορά δεν ξέρουν πώς να επικοινωνούν σωστά τα συναισθήματά τους.
   • Για παράδειγμα, ίσως κάποιος θέλει να σας κατηγορήσει αντί να αναλάβει την ευθύνη για τα λάθη του, ή ίσως θέλει να κάνει τα ελαττώματα σας να φαίνονται χειρότερα από αυτά, αντί να αναγνωρίζει τα ελαττώματα του. Ανεξάρτητα από τον λόγο, η μεταχείριση σιωπής σε κάνει να νιώθεις άσχημα ή ένοχος (στα παπούτσια του άλλου ατόμου).

Μέρος 2 από 4: Άνοιγμα των καναλιών επικοινωνίας

1. 

   Μείνε ήρεμος. Η πρώτη μας αντίδραση σε τέτοιες περιπτώσεις μπορεί να είναι η απογοήτευση, ο θυμός ή ο ερεθισμός - ωστόσο, ενώ τέτοια συναισθήματα είναι απολύτως έγκυρα, η αντίδραση επιθετικά θα κάνει τα πράγματα χειρότερα. Πάνω απ 'όλα, μην ενεργείτε με τον ίδιο τρόπο όπως το άλλο άτομο, καθώς τίποτα δεν θα επιλυθεί εάν οι δύο αρχίσετε να αγνοείτε ο ένας τον άλλον!
   • Μείνετε ήρεμοι σημαίνει ότι διατηρείτε τον έλεγχο της κατάστασης.
   • Επικεντρωθείτε στην αναπνοή σας εάν αισθάνεστε νευρικός ή ερεθισμένος - πάρτε μεγάλες, βαθιές αναπνοές έως ότου νιώσετε το σώμα και το μυαλό σας να ηρεμεί.

2. 

   Ξεκινήστε τη συνομιλία. Αναλάβετε την πρωτοβουλία να μιλήσετε για το τι συμβαίνει, δηλαδή να είστε ώριμος άνθρωπος και να αντιμετωπίσετε το πρόβλημα. Ενημερώστε το θέμα σε μια στιγμή που και οι δύο έχετε χρόνο και δεν βιάζεστε λόγω κάποιας δέσμευσης. Πείτε, "Έχετε χρόνο να μιλήσετε τώρα; Ήθελα να μιλήσω για να καταλάβω κάποια πράγματα."
   • Ίσως δεν είναι ακόμη έτοιμος να μιλήσει. Εάν δεν φαίνεται έτοιμος, πείτε, "Μπορώ να πω ότι δεν είστε έτοιμοι να μιλήσετε για αυτό. Θα επανέλθουμε σε αυτό σε τρεις ημέρες."
   • Προετοιμαστείτε εκ των προτέρων και κλείστε ραντεβού για τη συνομιλία. Για παράδειγμα, πείτε "Πρέπει να μιλήσουμε για κάποια προβλήματα. Έχετε χρόνο να μιλήσετε την Τρίτη;"

3. 

   Ρωτήστε τι συμβαίνει. Δεν έχετε μια κρυστάλλινη σφαίρα, ούτε πρέπει να προσπαθήσετε να μαντέψετε ποιο είναι το πρόβλημα - η έκφραση των δικών σας συναισθημάτων και σκέψεων είναι ευθύνη του άλλου ατόμου. Έτσι, εάν δεν είστε σίγουροι ποιο είναι το πρόβλημα, ρωτήστε. Πες, "Παρατήρησα ότι είσαι μακριά. Τι συνέβη;"
   • Για παράδειγμα: "Ήθελα να καταλάβω γιατί είστε τόσο ήσυχοι. Μπορείτε να μου πείτε τι συμβαίνει;" Εάν το άτομο αρνείται να απαντήσει, πείτε "Δεν μπορούμε να επιλύσουμε τα πράγματα εάν δεν είστε πρόθυμοι να μιλήσετε. Πρέπει να ξέρω τι συμβαίνει και χρειάζομαι τη συνεργασία σας."
   • Εάν εξακολουθεί να μην είναι πρόθυμη να μιλήσει, πείτε ότι θα επιστρέψει στο θέμα αργότερα.

4. 

   Προσκαλέστε την να πει πώς αισθάνεται. Δώστε της χώρο να πει τι σκέφτεται και αισθάνεται - ίσως να μιλήσει, ίσως όχι, αλλά το σημαντικό είναι να ακούσει προσεκτικά και να δώσει στο άτομο την ευκαιρία να πει τι συμβαίνει. Μην υποθέσετε ότι γνωρίζετε ήδη τα πάντα - ρωτήστε πολλές ανοιχτές ερωτήσεις για να προσπαθήσετε να κατανοήσετε το πρόβλημα με σαφήνεια.
   • Πείτε κάτι σαν "Θα ήθελα να μάθω γιατί είστε αναστατωμένοι και είμαι πρόθυμος να ακούσω αν είστε πρόθυμοι να μιλήσετε".
   • Ενθαρρύνετε έναν υγιή διάλογο και δείξτε την κατάλληλη συμπεριφορά κάνοντας ερωτήσεις και αφήνοντας το άτομο να μιλήσει χωρίς διακοπή.

5. 

   Εξηγήστε πώς αισθάνεστε όταν αγνοείτε. Πείτε πώς σας επηρεάζει η σιωπή του άλλου, πώς η συμπεριφορά του δεν σας επιτρέπει να αντιμετωπίζετε προβλήματα και πώς θα καταλήξει να βλάψει τη σχέση. Ωστόσο, προσέξτε να μην κατηγορήσετε κανέναν (λέγοντας πράγματα όπως "Βάζετε τα πάντα στην πλάτη μου" ή "Περιμένετε να λύσω προβλήματα για εσάς"). Αντ 'αυτού, επιλέξτε φράσεις στο πρώτο άτομο ενικό - "εγώ" (λέγοντας πράγματα όπως "Νιώθω ότι θέλετε να είμαι υπεύθυνος για τα συναισθήματά σας").
   • Παραμείνετε στα γεγονότα και εξηγήστε πώς η έλλειψη επικοινωνίας στη σχέση αποτρέπει την επίλυση προβλημάτων.

Μέρος 3 από 4: Προχωρώντας

1. 

   Απολαύστε εκείνη την ώρα. Συχνά, η αντιμετώπιση της σιωπής αναγκάζει δύο άτομα να περάσουν λίγο χρόνο. Αντί να είστε δυσαρεστημένοι ή αναστατωμένοι για τις πράξεις του άλλου, εκτιμήστε αυτόν τον χώρο και χρησιμοποιήστε τον ελεύθερο χρόνο σας για να έρθετε σε επαφή με τον εαυτό σας. Εστιάστε στον εαυτό σας και όχι στον άλλο, ρωτώντας τον εαυτό σας, "Τι νιώθω;"
   • Αναγνωρίστε και ικανοποιήστε τις ανάγκες σας.

2. 

   Δείξτε ότι σας ενδιαφέρει. Αν και η σιωπή είναι ενοχλητική, προσπαθήστε να δείτε τα πράγματα από την οπτική γωνία του άλλου - ίσως ένας σύντροφος ή φίλος δεν ξέρει πώς να εκφράσει τα συναισθήματά του και η σιωπή είναι ο τρόπος, αν και αναποτελεσματικός, που βρήκε να αντιμετωπίσει ένα πρόβλημα . Δείξτε ότι γνωρίζετε ότι είναι αναστατωμένος και ότι σας ενδιαφέρει τα συναισθήματά του.
   • Πες κάτι σαν, "Μπορώ να δω ότι είσαι αναστατωμένος, ακόμα κι αν δεν θέλεις να μιλήσεις γι 'αυτό."

3. 

   Ζητήστε συγνώμη για τα λάθη σας. Εάν κάνατε ή είπατε κάτι για να βλάψετε κάποιον, παραδεχτείτε το λάθος. Η θεραπεία σιωπής μπορεί να είναι ένας τρόπος έκφρασης πληγών χωρίς τη χρήση λέξεων, οπότε αναλάβετε δράση και πείτε κάτι αν γνωρίζετε ότι το κάνατε λάθος. Αυτή θα είναι μια ευκαιρία να έρθετε σε επαφή με τα συναισθήματά σας και να δείξετε ότι γνωρίζετε πόσο πληγώνετε το άλλο άτομο. Το να νιώθεις ότι ακούγεται μπορεί να μαλακώσει τον τοίχο τους.
   • Για παράδειγμα, αν είπατε κάτι που έβλαψε τον άλλο, πείτε "Συγγνώμη, δεν κατάλαβα πόσο σε πλήγωσα όταν το είπα."
   • Ωστόσο, μην ζητήσετε συγνώμη για τον μοναδικό σκοπό να αφαιρέσετε το βάρος από την πλάτη σας ή να αναλάβετε την ευθύνη για οτιδήποτε με μοναδικό σκοπό την επίλυση του προβλήματος και τον τερματισμό του πάγου. Παραδεχτείτε όλα τα λάθη σας, αλλά μην ζητήσετε συγνώμη για να τερματίσετε τη μεταχείριση της σιωπής.

4. 

   Λάβετε θεραπεία. Και οι δύο μπορούν να επωφεληθούν από τη θεραπεία, ειδικά εάν είναι μέλη της οικογένειας ή αγαπητοί σύντροφοι. Η σιωπή είναι ένας τρόπος αποκλεισμού του άλλου ατόμου και δεν ενθαρρύνει την καλλιέργεια συναισθημάτων όπως οικειότητα, εμπιστοσύνη και ευτυχία στη σχέση. Συμβουλευτείτε έναν θεραπευτή για να βοηθήσετε και εσείς να βελτιώσετε τον τρόπο έκφρασης και του διαλόγου.
   • Αναζητήστε οικογένεια ή ζευγάρια θεραπευτή. Καλέστε την ιατρική σας ασφάλιση ή την κλινική ψυχικής υγείας ή ρωτήστε έναν φίλο, γιατρό ή μέλος της οικογένειας για μια σύσταση.

Μέρος 4 από 4: Φροντίδα του εαυτού σας

1. 

   Λάβετε υποστήριξη από άλλους. Μιλήστε με έναν φίλο ή μέλος της οικογένειας για το τι συμβαίνει. Η συνομιλία με κάποιον και η ακρόαση ενός αγαπημένου προσώπου μπορεί να σας βοηθήσει εάν είστε μπερδεμένοι ή δεν είστε σίγουροι τι να κάνετε. Ακόμα και αν η συνομιλία δεν επιλύσει το πρόβλημα, η απλή πράξη της συζήτησης για το θέμα μπορεί να είναι χρήσιμη για τον καθαρισμό του νου και την οργάνωση των σκέψεων.
   • Αναζητήστε έναν αξιόπιστο και φροντίδα αγαπημένο σας.
   • Μπορείτε επίσης να μιλήσετε με έναν θεραπευτή εάν θέλετε να λάβετε επαγγελματική βοήθεια και να μάθετε στρατηγικές αντιμετώπισης.

2. 

   Εξασκηθείτε ευχάριστες δραστηριότητες. Μην βασανίζετε τον εαυτό σας να σκέφτεστε συνεχώς για τα βάσανα που προκαλούνται από τη σιωπή του άλλου ατόμου, αντίθετα, επικεντρωθείτε στο να κάνετε πράγματα που σας κάνουν πιο ευτυχισμένους. Αφιερώστε χρόνο για δραστηριότητες που είναι ευχάριστες και σημαντικές για εσάς - αυτός είναι ένας πολύ καλός τρόπος για να δείξετε αγάπη για τον εαυτό σας και να μην αφήσετε τη στάση των άλλων να σας επηρεάσει αρνητικά.
   • Για παράδειγμα, οδηγήστε ένα ποδήλατο, ακούστε μουσική, ζωγραφίστε ή παίξτε με τον σκύλο - κάντε οτιδήποτε σας κάνει πιο ευτυχισμένους.

3. 

   Χαλαρώστε. Η αντιμετώπιση του πάγου κάποιου μπορεί να είναι αγχωτική, οπότε ελέγχετε τακτικά τα επίπεδα άγχους σας. Θυμηθείτε να αφιερώσετε χρόνο για τον εαυτό σας και να χαλαρώσετε - προσπαθήστε να κάνετε μια χαλαρωτική δραστηριότητα καθημερινά, για 30 λεπτά ή περισσότερο.
   • Ακούστε μουσική, διαλογιστείτε ή κάντε κάποια γιόγκα.

Συμβουλές

• Μην παίζετε παιχνίδι χειραγωγημένου ατόμου - στόχος τους είναι να σας ελέγξουν, οπότε μην το αφήσετε να συμβεί. Απλώς πείτε "Ενημερώστε με όταν είστε έτοιμοι να μιλήσετε!", Και αφήστε το άτομο μόνο του μέχρι να είναι πρόθυμος να μιλήσει.
• Πείτε ότι θα είστε εκεί για αυτήν εάν το άτομο το χρειάζεται, ειδικά εάν βιώνει μια στιγμή κρίσης.

Προειδοποιήσεις

• Λάβετε υπόψη ότι μπορείτε να δώσετε πυρομαχικά σε ένα χειραγωγημένο άτομο εάν τους πείτε πώς αισθάνεστε, γι 'αυτό είναι πολύ σημαντικό να είστε επιθετικοί αντί να κάνετε συναισθηματικές εκκλήσεις. Αναφέρετε τα γεγονότα και πείτε πώς σας επηρεάζει η συμπεριφορά του άλλου, αλλά αποφύγετε να κλάψετε ή να κάνετε ένα συναισθηματικό δράμα - ένα συναισθηματικά κακοποιημένο άτομο θα το χρησιμοποιήσει εναντίον σας.
• Εάν είστε σε μια σχέση για μικρό χρονικό διάστημα και ο σύντροφός σας έχει ήδη δείξει μια τάση προς αυτόν τον τύπο συμπεριφοράς, κόψτε το κακό στο μπουμπούκι και πείτε ότι δεν θα το αποδεχτεί ή θα θέσει τέλος στη χρονολόγηση - πρέπει να καταλάβει ότι θα αποδεχτείτε αυτή τη στάση.