Περιεχόμενο

• Βήματα
• Ερωτήσεις και απαντήσεις κοινότητας
• Συμβουλές
• Προειδοποιήσεις

Άλλες ενότητες

Βρήκατε τον εαυτό σας να ανατρέχει στους φαινομενικά καλοήθεις αλλά μάλλον χειραγωγικούς τρόπους κάποιου άλλου; Παρατηρώντας πόσο γοητευτικό φαίνεται αυτό το άτομο, αλλά πώς αποτυγχάνουν στην πραγματικότητα κάνω κάτι που υπόσχονται να κάνουν; Ή, ίσως πρέπει να τρέξετε να ζητήσετε συγγνώμη για τη συνεχή καθυστέρηση αυτού του ατόμου; Εάν αντιμετωπίζετε συνεχώς αυτούς τους τύπους προβλημάτων με ένα συγκεκριμένο άτομο, είναι πιθανό να έχετε μια παθητική-επιθετική σχέση με έναν σύζυγο, έναν σύντροφο, έναν φίλο, αφεντικό ή άλλη στενή σχέση. Η ενασχόληση με την ανακάλυψη ότι βρίσκεστε σε μια παθητική-επιθετική σχέση μπορεί να αντιμετωπίσει αρχικά αλλά να έχετε κουράγιο. Εάν αυτό το άτομο αξίζει να κολλήσετε, ή η κατάσταση απαιτεί από εσάς να συνεχίσετε να το αντιμετωπίζετε, ευτυχώς, εσείς μπορώ βρείτε τρόπους διαχείρισης των παθητικών-επιθετικών συμπεριφορών.

Βήματα

Μέρος 1 από 3: Είστε σε παθητική-επιθετική σχέση;

1. 

   
   
   Προσδιορίστε την πιθανότητα να είστε σε παθητική-επιθετική σχέση. Το γεγονός ότι αναρωτιέστε είναι μια ξεκάθαρη αρχή. Ωστόσο, είναι σημαντικό να είστε σαφείς σχετικά με το ποια είναι η παθητική-επιθετική συμπεριφορά και αν είναι ένα ζήτημα στη σχέση σας. (Μια σχέση θεωρείται αρκετά ευρεία, συμπεριλαμβανομένων ρομαντικών, εργασιακών χώρων, φιλίας, συναδέλφων χόμπι, με οποιονδήποτε συσχετίζετε!) Τα ακόλουθα βήματα θα σας βοηθήσουν να αφαιρέσετε αυτήν τη δυνατότητα, αν και μπορεί επίσης να θέλετε να λάβετε κάποιες υποστηρικτικές απόψεις από άτομα εμπιστεύεσαι.

2. 

   
   
   Εντοπίστε τα σημάδια της τυπικής παθητικής-επιθετικής συμπεριφοράς. Μερικές τυπικές παθητικές-επιθετικές προσεγγίσεις για τη σχέση με άλλους περιλαμβάνουν:
   • Μια απροθυμία να αρθρώσουμε συναισθήματα, ειδικά αρνητικά συναισθήματα. Αντ 'αυτού, διατηρούνται εμφιαλωμένοι στο εσωτερικό, μόνο για να εκραγούν σε κάποιο πραγματικά δυσάρεστο σημείο πολύ αργότερα ή να αποτελέσουν αντικείμενο κρυφών μουρμουρισμών, κουτσομπολιών ή ευερεθιστότητας (σε μια προσπάθεια να σας ακούσουν χωρίς να μιλήσετε απευθείας σε εσάς).
   • Συμφωνεί να κάνει όπως προτείνετε / ζητάτε, ή ακόμη και προσφορές για την ολοκλήρωση εργασιών, και στη συνέχεια δεν τις εκτελεί (αυτό είναι γνωστό ως "προσωρινή συμμόρφωση"). Μπορεί να χρησιμοποιήσει την αναβλητικότητα ή να καθυστερήσει ως μορφή τέχνης, τέχνη για να απογοητεύσει τους άλλους! Ή, κάνει το καθήκον σύμφωνα με το δικό του χρονοδιάγραμμα ή το κάνει με μισή καρδιά και ελλιπή τρόπο (με την ελπίδα ότι δεν θα ρωτήσετε ξανά).
   • Μου λείπει, πηγαίνει ήσυχος, μουρτάζει, γίνεται ψυχρός (λέει πράγματα όπως "Ωραία. Οτιδήποτε."). Η ηρεμία μπορεί να διαρκέσει συχνά για ώρες ή και περισσότερο, όλα επειδή απέτυχε να πάρει τον δικό του τρόπο ή απέτυχε να διατυπώσει αρκετά σαφώς τι ήθελε και έπειτα κατηγορεί τον άλλο.
   • Δίνει σαρκαστικές απαντήσεις αντί να αντιμετωπίζετε σοβαρά ζητήματα ή να ακούτε αυθεντικά. Αυτό μπορεί να περιλαμβάνει λεπτούς τρόπους για να καταργήσετε τις προσπάθειες ή τις επιθυμίες σας.
   • Αρνείται να είναι θυμωμένος, τρελός ή μπλε. Και όμως, υπάρχει κάτι προφανώς κάτι μακριά εκεί. Τις περισσότερες φορές κανείς δεν έχει την ενέργεια να το πειράξει, οπότε εκεί παραμένει, φουσκωμένο. Μια άλλη πιθανότητα να σας ωθήσει στο χείλος να μοιάζετε με αυτόν που είναι ευερέθιστος ή θυμωμένος, επιτρέποντάς του να αλλάξει την ευθύνη.
   • Πάτσι. "Αυτό είναι, το είχα, είμαι από εδώ. Δεν με εκτιμήσατε ποτέ." Και πιθανότατα βγαίνει στο παζάρι, αφήνοντας όλους να ξύσουν το κεφάλι τους από πού προέρχονταν όλα αυτά (συμβαίνει συχνά μετά από τις παραμικρές προκλητικές παραστάσεις - θυμηθείτε ότι το σιγοβράσιμο των ανεξέλεγκτων αναγκών και επιθυμιών).

3. 

   
   
   Σημειώστε τα πιθανά σημάδια ότι είστε σε παθητική-επιθετική σχέση. Ίσως αυτό που έχετε διαβάσει ήδη σας βοήθησε να αποφασίσετε. Ίσως θέλετε επίσης να ζητήσετε συμβουλές από έναν αξιόπιστο φίλο ή τον θεραπευτή σας, για να ενεργήσετε ως συμβουλευτικός πίνακας. Σκεφτείτε μερικούς από τους παρακάτω πιθανούς δείκτες ότι βρίσκεστε σε παθητική-επιθετική σχέση:
   • Πιστεύετε ότι ο χρόνος και οι επιθυμίες σας δεν γίνονται σεβαστές. Για παράδειγμα, φωνάζετε "το δείπνο είναι έτοιμο". Ο σύζυγός σας λέει "Σε μια στιγμή". Αυτή η στιγμή εκτείνεται σε μισή ώρα καθώς "τελειώνει" κάποιο παιχνίδι / γραφή / τηλεόραση, οτιδήποτε άλλο. Έχετε πάει στο πρόβλημα να φτιάξετε ένα γεύμα. Δεν πρέπει να υπάρχει καθυστέρηση στην εμφάνιση για κοινή χρήση χωρίς πολύ καλό λόγο. Εάν το βλέπετε αυτό να συμβαίνει συνεχώς, είναι πιθανώς παθητική-επιθετική συμπεριφορά και είναι πολύ ελεγχόμενο.
   • Πιστεύετε ότι τα εύλογα αιτήματά σας υπονομεύονται. Για παράδειγμα, ο γείτονάς σας λέει ότι θα κόψει σίγουρα τα κρεμαστά κλαδιά που φράζουν την πισίνα σας. Δεν θα μπορούσε να είναι πιο γλυκιά γι 'αυτό και λέει "είναι μια υπόσχεση". Οι μέρες μετατρέπονται σε εβδομάδες, χαμογελά και κυματίζει από απόσταση, αλλά ακόμα αυτά τα φύλλα φράζουν την πισίνα σας. Τελικά, τον παρακολουθείτε και ρωτάτε γι 'αυτό και λέει: "Ω ναι, εννοούσα, αλλά τα κομμάτια μου ήταν σπασμένα. Τους έχω κάνει για επισκευές." Μια εβδομάδα αργότερα, θα βρείτε τα μισά κλαδιά να σβήνουν για να αφήσουν τις οδοντωτές αιχμηρές άκρες στο επίπεδο των ματιών και τα υπόλοιπα ακόμα σταθερά στη θέση τους. Η «φιλία» σας με τον γείτονά σας είναι πλέον αμφισβητήσιμη.
   • Αισθάνεστε ότι σκοπεύετε να σκοτώσετε, εμποδίζοντας σας να κάνετε κάτι που θέλετε να κάνετε. Για παράδειγμα, σας άρεσε να εργάζεστε για εταιρεία X για 8 χρόνια. Αλλά τώρα ήρθε η ώρα να προχωρήσουμε, οπότε ζητάτε από τον ιδιοκτήτη-αφεντικό μια αναφορά για μια επερχόμενη συνέντευξη. Το αφεντικό σας λέει ότι θα είναι λυπηρό να σας χάσει, αλλά ότι καταλαβαίνει ότι πρέπει να απλώσετε τα φτερά σας. Λέει ότι θα χαρεί να δώσει μια αναφορά. Δεν έχετε τη δουλειά και τα σχόλια σας λένε ότι το αφεντικό σας είπε μερικά πραγματικά αρνητικά πράγματα για την απόδοση και τις δεξιότητές σας. Είστε εντυπωσιασμένοι που ανακαλύψατε ότι το αφεντικό σας δεν έχει καμία πρόθεση να σας αφήσει να φύγετε, αλλά απλά δεν θα σας πει στο πρόσωπό σας.

Μέρος 2 από 3: Θέλετε να παραμείνετε σε αυτήν τη σχέση;

1. 

   Να είσαι ρεαλιστικός. Αυτό το άτομο δεν πρόκειται να αλλάξει. Ωστόσο, αυτό το άτομο είναι πιθανώς αρκετά ωραίο συνολικά. Πολλοί παθητικοί-επιθετικοί άνθρωποι είναι «καλοί» επειδή θέλουν να αποφύγουν την αντιπαράθεση, να αναζητήσουν αρμονία και θα προτιμούσαν τα «προβλήματα» που δεν υπήρχαν.Δυστυχώς, αυτή η ηρεμία "ειρήνη και φως" έχει κόστος για τους άλλους. απλά δεν θέλουν να τους κοστίσει. Εδώ μπαίνει η παθητική-επιθετική αντίσταση, γιατί χωρίς να αρθρώνεται αυτό που θέλει ένα άτομο, δεν συμβαίνει απλά. Λίγοι άνθρωποι μπορούν, ή ακόμη και θέλουν, να διαβάσουν τα μυαλά. Έτσι, μπορεί να είστε παντρεμένοι με, να απασχοληθείτε, να είστε προσκολλημένοι σε, αρέσει πραγματικά, κ.λπ. σε αυτό το άτομο, και ως επί το πλείστον φαίνονται γοητευτικοί, φιλικοί και ευχάριστοι, είναι ακριβώς αυτή η φοβερή παθητική-επιθετική συμπεριφορά που σας ενοχλεί τόσο πολύ (και έτσι θα έπρεπε ), προκαλώντας κενό επικοινωνίας και αποτυχία να τραβήξουν το βάρος τους όταν χρειαστεί.

2. 

   Κάντε μια αυτο-ανάλυση των δικών σας συναισθημάτων και των τρόπων με τους οποίους ανταποκρίνεστε αυτήν τη στιγμή στην παθητική-επιθετική συμπεριφορά. Ένα μεγάλο μέρος της αποτελεσματικής αντιμετώπισης της παθητικής-επιθετικής συμπεριφοράς θα εξαρτηθεί από το πώς η συμπεριφορά σας προκαλεί να αντιδράσετε. Εάν μπορείτε να εντοπίσετε τη συμπεριφορά και να μην την αφήσετε να πιέσει τα κουμπιά του βοηθού / ενεργοποιητή / σας, τότε μπορείτε να αρχίσετε να χτίζετε το θάρρος να αντιμετωπίσετε και να σταματήσετε να αφήνετε αυτό το άτομο να πέσει χωρίς ποινή. Ορισμένα πράγματα που πρέπει να λάβετε υπόψη περιλαμβάνουν:
   • Ενεργοποιείτε αυτήν τη συμπεριφορά με οποιονδήποτε τρόπο;: Εάν δεν είστε αντιφατικοί, ίσως να ζείτε με τις παθητικές-επιθετικές ενέργειες είναι πολύ πιο εύκολο από το να πρέπει να μιλήσετε το μυαλό σας ή να στηρίξετε το έδαφος σας. Προσθέστε σε αυτήν την επιθυμία να διασφαλίσετε ότι αυτό το άτομο θα συνεχίσει να σας αρέσει "όπως ακριβώς είστε" και ίσως και οι δύο χορεύετε ο ένας τον άλλον χωρίς να πείτε πραγματικά τι σκέφτεστε ή θέλετε.
   • Αισθάνεστε ελεγχόμενοι;: Εάν αισθάνεστε σαν η παθητική-επιθετική συμπεριφορά να περιορίζει τις επιλογές σας και την ικανότητά σας να πείτε τι θα συμβεί στη ζωή σας, τότε η συμπεριφορά είναι πιθανότατα να σας επηρεάζει σοβαρά. Σε αυτήν την περίπτωση, συνιστάται να λάβετε κάποια βοήθεια από ένα αξιόπιστο άτομο ή έναν θεραπευτή, προκειμένου να σας βοηθήσουμε να αντιμετωπίσετε τους λόγους πίσω από τους οποίους συνθηκολογείτε με τόσο εύκολο τρόπο τις μεθόδους ελέγχου. Η δική σας αποφασιστικότητα και δυνατότητες θα πρέπει πιθανώς να δοθεί ώθηση.
   • Είστε ο στόχος των σχολίων σχετικά με το λεπτό δέρμα σας;: Αυτό το άτομο ισχυρίζεται συχνά ότι "είστε υπερβολικά", "δεν μπορείτε να κάνετε ένα αστείο", "θέλετε τα πράγματα να είναι πολύ τέλεια" ή "να αναστατωθείτε για τίποτα"; Αυτές είναι όλες οι φράσεις που έχουν σχεδιαστεί για να επιστρέψουν το πρόβλημα εσύ, για να σας κάνει να φαίνεστε άσχημα. Το «ήρεμο» εξωτερικό του παθητικού-επιθετικού ατόμου θεωρείται τότε γοητευτικό και λογικό. Οι κατηγορίες που σας άφησαν μπορεί να σας αφήσουν να γκρεμίζετε. Εάν αυτό συμβαίνει συνεχώς, είστε έτοιμοι να μοιάσετε με τον κακό στη σχέση και αυτό το άσχημο pushback πρέπει να αναγνωριστεί και να απομακρυνθεί από.
   • Σας οδηγεί η ανάγκη έγκρισης;: Θέλετε την "έγκριση" αυτού του ατόμου με κάποιο τρόπο; Εάν αυτός είναι ένας οδηγός στη σχέση σας, μπορεί να είναι ένας αυτοεπιβαλλόμενος τρόπος για να σας κρατήσει συνδεδεμένο με την ατζέντα και τον ρυθμό του παθητικού επιθετικού ατόμου. Δεν χρειάζεστε έγκριση από κανέναν. Πρέπει να συνειδητοποιήσετε πώς ζητώντας την έγκριση ενός τέτοιου ατόμου σας αφήνει ανοιχτό στο να επωφεληθείτε.

Μέρος 3 από 3: Διαχείριση γύρω από το παθητικό-επιθετικό άτομο

1. 

   Αναρωτηθείτε πόσο προετοιμασμένοι είστε για να αντιμετωπίσετε το παθητικό-επιθετικό άτομο. Θα είστε σε θέση να διατυπώσετε και για τους δύο σας τι μόνο ένας από εσάς μπορεί να ενοχληθεί να δηλώσει με σαφήνεια. Όταν δηλώνετε ό, τι θέλετε ξεκάθαρα ή αναφέρετε τις παθητικές-επιθετικές ενέργειες, οι επιπτώσεις από το παθητικό επιθετικό άτομο μπορεί να περιλαμβάνουν απόσυρση, υπερβολικό θυμό (ασυνήθιστα αλλά αυτό είναι γωνιακό υλικό), ευερεθιστότητα, δάκρυα και στάση. Εκτός από το ότι είστε διατεθειμένοι να αναφέρετε τις παθητικές-επιθετικές ενέργειες που παρατηρείτε όταν σας επηρεάζουν άμεσα, θα πρέπει επίσης να γνωρίζετε τα όριά σας και τι δεν θα ανεχτείτε πλέον όσον αφορά το να παραμείνετε, να τα χάσετε και να τα απογοητεύσετε.
   • Μάθετε ποιες είναι οι δικές σας αξίες και τα μη διασταυρούμενα όριά σας. Όταν είστε σαφείς σχετικά με αυτά, θα ξέρετε πότε χρησιμοποιείτε (δείτε παρακάτω).

2. 

   Συμπεριφέρετε και μιλήστε επιθετικά. Αυτή είναι η καλύτερη άμυνα σας ενάντια στην παθητική-επιθετική συμπεριφορά. Δηλώστε τις προτιμήσεις και τις ανάγκες σας με πραγματικό τρόπο, επανειλημμένα και χωρίς να υποχωρήσετε. Υπάρχουν πολλά βιβλία και άρθρα διαθέσιμα για να σας βοηθήσουν να βελτιώσετε την αποφασιστικότητά σας εάν δεν αισθάνεστε άνετα για αυτό ακόμα. Εν τω μεταξύ, λάβετε υπόψη αυτά τα πράγματα:
   • Δηλώστε με σαφήνεια τα γεγονότα και τις συνέπειες. Μην εξηγείτε σε βάθος και μην χρησιμοποιείτε συναισθηματικές λέξεις. Κρατήστε το απλό, απλό και καθαρό.
   • Ξεπλύνετε και επαναλάβετε εάν χρειάζεται. Παραμείνετε στις ίδιες λέξεις και μηνύματα. Αυτό καθιστά σαφές ότι είστε σταθεροί σχετικά με τις προσδοκίες σας.
   • Ενημερώστε το παθητικό-επιθετικό άτομο για το πώς η αποτυχία σας να συνεισφέρει / φτάσει εγκαίρως / πληροί μια προθεσμία κ.λπ. σας επηρεάζει. Κολλήστε τις δηλώσεις "I" και μην πείτε τίποτα για τον χαρακτήρα ή την προσωπικότητα του άλλου ατόμου.
   • Ποτέ μην αναφέρετε τις λέξεις "παθητική-επιθετική" απευθείας σε αυτό το άτομο. Να εστιάζετε πάντα στο πώς η συμπεριφορά σας κάνει να αισθάνεστε και να σας επηρεάζει, χρησιμοποιώντας τις ακριβείς περιγραφικές λέξεις που ταιριάζουν στην κατάσταση. Κανείς δεν του αρέσει να καλείται ανοιχτά για να είναι κρυφά επιθετικός!

3. 

   Συνεχίστε να κάνετε ό, τι πρέπει να κάνετε αντί να ελπίζετε μάταια ότι αυτό το άτομο θα καθαρίσει τον δρόμο. Εξετάστε το ενδεχόμενο να κάνετε εναλλακτικές ρυθμίσεις. Αντί να βασίζεστε στο παθητικό-επιθετικό άτομο, αλλάξτε τα δικα σου προσέγγιση και ποτέ βασίζεσαι σε αυτούς. Όχι μια φορά, καθόλου, ποτέ ξανά. Εάν καταφέρουν να καλύψουν την ώρα τους / έρθουν στην ώρα τους / κάνουν τη δουλειά, κ.λπ., δείτε το ως πρόσθετο μπόνους, αλλά αν όχι, μην το αφήσετε να καταστρέψει τα σχέδια, τις ανάγκες και τις επιθυμίες σας. Συνεχίστε με αυτό που χρειάζεστε για να συνεχίσετε. Εάν, κατά τη διαδικασία να συνεχίσετε τη ζωή σας, το παθητικό-επιθετικό άτομο αποδεικνύεται ότι δεν είναι εντελώς ανίκανο να το χειριστεί, έχετε μια απάντηση στην ερώτησή σας σχετικά με το αν αξίζει να κρεμάσετε ή όχι. Από την άλλη πλευρά, μπορεί να βρείτε ότι θα βρει κάποιο υγιή σεβασμό για εσάς και θα συνεργαστεί με τον ισχυρότερο εαυτό σας.

4. 

   Φούστα γύρω από το παθητικό-επιθετικό άτομο. Εάν αυτός / αυτή είναι σε παιχνίδι δύναμης, η ευκολότερη απάντηση σε αυτό είναι να αρνηθεί να παίξει το παιχνίδι. Εάν δεν ασχοληθείτε, δεν μπορείτε να καταστραφείτε από τη σπείρα της μη αυτοδεσμευτικής μη δέσμευσης που η παθητική-επιθετική πρακτική ασκεί ως μορφή τέχνης. Οι τρόποι αποφυγής του παιχνιδιού περιλαμβάνουν:
   • Παραβλέποντας τα ψέματα και τις προσπάθειες να σας βοηθήσουμε να αντιμετωπίσετε τις καθυστερήσεις, την έλλειψη δέσμευσης ή την κακή απόδοση
   • Πάνω από το κεφάλι αυτού του ατόμου. Πηγαίνετε στο άτομο που μπορώ ολοκληρώστε ό, τι χρειάζεστε για να κάνετε. Μην ανησυχείτε για το πώς θα αισθάνεται το παθητικό-επιθετικό άτομο. αυτός / αυτή θα αισθανθεί θλιβερό ότι έχετε επεξεργαστεί το παιχνίδι. Θραύση!
   • Υπενθυμίζοντας στον εαυτό σας αυτό εσύ είναι μια χαρά. Πείτε στον εαυτό σας: "Το X παίζει ξανά το παιχνίδι. Δεν πρόκειται για μένα, οπότε δεν θα περάσω το υπόλοιπο απόγευμα με το να αποτύχει να συνεργαστεί. Απλώς προσπαθεί να σαμποτάρει τα πράγματα ξανά, έτσι Το βλέπω για το τι είναι και το παρακάμπτω. " Προχωρήστε και κάντε ό, τι πρέπει να γίνει.
   • Μερικές φορές η μετάβαση σημαίνει ότι κάποιος άλλος πρέπει να συμμετέχει για να βοηθήσει στην ολοκλήρωση των πραγμάτων. Σε μια τέτοια περίπτωση, μην φοβάστε να εξηγήσετε πώς το παθητικό-επιθετικό άτομο σας έχει τοποθετήσει σε αυτήν τη θέση, έτσι ώστε το πρόβλημα να μην σας αντικατοπτρίζει άσχημα. Και πάλι, εμμείνουμε σε γεγονότα σχετικά με το να δοθεί μια σταθερή ημερομηνία, αλλά εξακολουθεί να μην πληροί τις προθεσμίες κ.λπ. μην καλείτε τα ονόματα αυτού του ατόμου ή μην υποτιμάτε τον χαρακτήρα του.

5. 

   Αποφασίστε για τα όριά σας, τα μη διαπραγματεύσιμα σημεία διέλευσης. Μπορείτε να τα γράψετε αν σας βοηθήσει. Πείτε στο άλλο άτομο όταν προκύψει το σχετικό πλαίσιο και πείτε το ευγενικά αλλά σταθερά. Για παράδειγμα:
   • "Εκτιμώ την προσφορά σας να ολοκληρώσετε την κηπουρική έως την Τετάρτη. Έχω ένα πάρτι γενεθλίων για να το πραγματοποιήσω το Σάββατο και δεν μπορώ να αντεπεξέλθω στο να περιμένω όταν το φαγητό και η εγκατάσταση εξαρτάται από την πρόωρη ετοιμότητα. Επομένως, εάν δεν έχετε τελειώσει κήπο μέχρι την Τετάρτη, η Jeeves Garden Services θα έρθει την Πέμπτη για να τα διορθώσει όλα. Θα σας στείλω το λογαριασμό. "
   • "Είναι πραγματικά υπέροχο που λατρεύεις να παίζεις το Xbox όλη την ημέρα. Αλλά όταν έκανα δείπνο, περιμένω να σεβαστείς τις προσπάθειές μου κάνοντας έγκαιρο στο τραπέζι. Εάν δεν το κάνεις, δεν θα κρατήσω το γεύμα σου ζεστό πια. Μπορείτε να το φάτε όπως το βρίσκετε. "
   • "Ενώ εκτιμώ ότι προσθέτετε αξία στα έγγραφα που λαμβάνουμε στους πελάτες μας, δεν μπορώ πλέον να τοποθετηθώ σε μια αβάσιμη θέση να πω στους πελάτες ότι το προϊόν τους δεν είναι έτοιμο εγκαίρως. Η προθεσμία είναι την Τρίτη την επόμενη εβδομάδα. Εάν έχετε δεν έχει γίνει αυτή η προθεσμία, θα προχωρήσω και θα εκτυπώσω το έγγραφο χωρίς τη δική σας συμβολή. "
   • «Μου αρέσει που θέλεις να γίνεις μέρος της ζωής μου. Ωστόσο, συνειδητοποίησα ότι καταλήγω να κάνω όλο τον προγραμματισμό για τις εξόδους μας και τότε, συνήθως καθυστερούμε σε ό, τι πηγαίνουμε, παρόλο που είμαι καλά και πραγματικά έτοιμος εγκαίρως. Από εδώ και στο εξής, αν δεν θέλετε να έρθετε, απλώς πείτε το, μπορώ να χειριστώ αυτό το άνοιγμα. Εάν όχι, θα φύγω την ακριβή στιγμή που απαιτείται για να με πάρει στα γεγονότα εγκαίρως, είτε είστε έτοιμοι είτε όχι. "

6. 

   Διατηρήστε την εσωτερική σας ηρεμία. Αν εσύ Χάσε το, το παθητικό-επιθετικό "κερδίζει" το ανόητο μικρό του παιχνίδι. Αυτό απλά ανοίγει την ευκαιρία να σας κατηγορήσει ότι χάσατε την πλοκή, ότι είστε παράλογοι και κάνοντας ένα βουνό πάνω από το τίποτα. Αυτό μπορεί να φαίνεται πολύ δύσκολο στην αρχή, αλλά στην πράξη και στην πραγματικότητα, μπορεί ακόμη και να αισθάνεστε καθαρτικό γιατί όσο πιο ήρεμο είστε, τόσο λιγότερο άνετα αισθάνεται το παθητικό-επιθετικό άτομο. Χωρίς ανατροπή σε ένα σωρό, διατηρείτε το πάνω χέρι.
   • Μείνε ήρεμος. Επιβεβαιώστε. (Στην παράδοση αυτών των αφισών. Στην πραγματικότητα, κάντε τον εαυτό σας ένα αν αυτό βοηθά.)

7. 

   Μείνετε συγκεντρωμένοι στη συμπεριφορά σας και στη διατήρηση της ακεραιότητάς σας. Δεν έχει σημασία ότι το παθητικό-επιθετικό άτομο έχει μια σειρά από προβλήματα και θέλει τον κόσμο να είναι ένα πιο ευγενικό, πιο ήπιο μέρος σε αυτούς. Αυτό το είδος σκέψης είναι ευσεβές και ανώριμο και δεν θα αλλάξει τα πράγματα. Δεν είσαι σωτήρας αυτού του ατόμου. Εάν αυτό το άτομο πρόκειται να παραμείνει μέρος της ζωής σας, καταστήστε απολύτως σαφές ότι ισχύει και για τους όρους σας, όχι μόνο για το δικό τους και ότι οι σχέσεις αφορούν συμβιβασμό, συνεργασία και σεβασμό. Σεβαστείτε τις δικές σας ανάγκες και επιθυμίες, σεβαστείτε αυτό που έχετε αγωνιστεί σκληρά και μην αφήσετε την παθητική-επιθετική συμπεριφορά να σας εκτροχιάσει. Με οποιαδήποτε τύχη, το παθητικό-επιθετικό άτομο θα ελαφρύνει επίσης να σας πάρει μαζί σας. Εάν όχι, δεν είναι δική σας ευθύνη να σκουπίσετε και ίσως χρειαστεί να εξετάσετε μια πιο μακροπρόθεσμη αλλαγή.

Ερωτήσεις και απαντήσεις κοινότητας

Φαίνεται ανίκανος να παραμείνω ήρεμος μπροστά στα χρόνια της κλιμακούμενης κακοποίησης από τον PA μου. Δεν μπορώ να παραμείνω αγνοούμενος και δεν φαίνεται να σταματάω να προσπαθώ να του μιλήσω. Όσο περισσότερο μιλάω τόσο περισσότερο αγνοεί.

Όταν η συμπεριφορά έχει καθιερωθεί για πολλά χρόνια, χρειάζονται πολύ λίγα για να προκαλέσει συνηθισμένες αντιδράσεις και η αγνόηση και η μη συζήτηση είναι κακή συνήθεια. Είναι σύνηθες το PA να προκαλεί το θυμό να μεταφέρει στο άτομο που επηρεάζει η συμπεριφορά τους, ακριβώς επειδή η αποτυχία τους να αλληλεπιδράσει είναι μια ανησυχητική κατάσταση για άτομα σε στενή σχέση. Υποτίθεται ότι είστε οικείοι και όμως δεν υπάρχει επικοινωνία. φυσικά νιώθεις θυμωμένος! Εάν ο σύντροφός σας στο PA θα συμφωνήσει με την παροχή συμβουλών σε ζευγάρια, αυτή είναι μια επιλογή, αλλά μπορεί να σας φανεί πιο ωφέλιμο να λάβετε συμβουλές για τον εαυτό σας ή, τουλάχιστον, να συνειδητοποιήσετε ότι αυτό είναι το πρόβλημα συμπεριφοράς του PA σας και όχι το δικό σας. Προσπαθήστε να παρέχετε δυναμικές δηλώσεις για τις δικές σας προθέσεις, ανεξάρτητα από τη βροντή σιωπή και συνεχίστε τη ζωή σας. Σε περίπτωση αποτυχίας, σκεφτείτε να τερματίσετε τη σχέση. η ευημερία σας έχει διαβρωθεί για αρκετό καιρό.

Ζω με έναν παθητικό-επιθετικό άντρα και είμαι στο μυαλό μου. Δεν αποδέχεται ποτέ την ευθύνη για τίποτα. Είναι πάντα δικό μου λάθος. Έχω πειράξει να τον αφήσω πολλές φορές και να επιστρέψω μετά από μια ή δύο μέρες. Με κάνει να νιώθω ότι είναι πάντα δικό μου λάθος. Τι μπορώ να κάνω?

Φαίνεται ότι μπορεί να βρίσκεστε σε κατάσταση που εξαρτάται από τον κώδικα. Θα μπορούσατε να βρείτε έναν αξιοπρεπή θεραπευτή και / ή ομάδα υποστήριξης για εσάς ή και τους δύο σας.

Μπορώ να ξέρω, τι σημαίνει αν ο φίλος μου μου είπε ότι θέλει να είμαι παθητικός. Σημαίνει ότι είναι παθητικός-επιθετικός τύπος ατόμου;

Όχι, αυτό πιθανότατα αφορά περισσότερο την έκδηλη κυριαρχία. Θα μπορούσε να σημαίνει ότι θέλει να μην ασχοληθείτε μαζί του σε ίσο επίπεδο αλλά να είστε ήσυχοι, υποτακτικοί και υπάκουοι στις ανάγκες και τη θέλησή του. Πρόκειται για μια ντεμοντέ και ξεπερασμένη έννοια και αφορά τη δύναμη και τον έλεγχο της ζωής ενός άλλου ατόμου. Από την άλλη πλευρά, ίσως αναφέρεται σε ένα σεξουαλικό φετίχ στο οποίο ο ένας σύντροφος κυριαρχεί και ο άλλος είναι παθητικός. Το καλύτερο στοίχημά σας είναι να τον ρωτήσετε να του ρωτήσει τι εννοεί, να αποφασίσετε αν η απάντησή του ανταποκρίνεται στις επιθυμίες σας στη ζωή και να φύγετε εάν δεν είναι για εσάς.

Συμβουλές

• Κάθε άτομο συμπεριφέρεται κατά τρόπο παθητικό επιθετικό. Είναι μια αμυντική και αυτοπροστατευτική στρατηγική. Βγαίνει από το χέρι όταν είναι μόνο σχεσιακός και μηχανισμός αντιμετώπισης που ένα άτομο υιοθετεί, ειδικά όταν το άτομο επιλύει ότι είναι ένας πολύ καλός τρόπος για να αποφύγετε τις συγκρούσεις, αλλά εξακολουθείτε να ελέγχετε τους ανθρώπους και τις σχέσεις.
• Η εργασία μπορεί να σημαίνει ότι εργάζεστε πολύ μακριά από ένα παθητικό-επιθετικό άτομο. Στο πλαίσιο του χώρου εργασίας, αυτό μπορεί να απαιτεί τη μετάβαση σε έναν νέο ρόλο, δίνοντας σε αυτό το άτομο "ειδικά έργα" ή άλλους τρόπους για να περιορίσει τον αντίκτυπό τους σε εσάς ή στην παραγωγή του χώρου εργασίας.

Προειδοποιήσεις

• Η κρυφή επιθετικότητα μπορεί να μετατραπεί σε έκδηλη επιθετικότητα εάν το άτομο αισθάνεται γωνιακό ή σπρώχνεται πολύ μακριά. Εάν αισθάνεστε ποτέ φοβισμένοι, μην μείνετε κοντά σε αυτό το άτομο.
• Η οικειότητα τρομάζει πολλά παθητικά-επιθετικά άτομα. Φοβούνται να σας αφήσουν να φοβούνται ότι θα ξέρετε πάρα πολλά και, με τη σειρά τους, θα προσπαθήσουν να ελέγξουν τους. Αυτός είναι συχνά ο κρυμμένος λόγος κάτω από την υιοθέτηση παθητικής-επιθετικής συμπεριφοράς, και στη συνέχεια μετατρέπεται σε απόλαυση της χειραγώγησης που φέρνει μαζί της (συχνά συνδέεται με "αυτός / αυτή δεν θα με αφήσει ποτέ"). Εάν αισθάνεστε ότι μια σχέση που υποτίθεται ότι είναι οικεία αισθάνεται μακρινές τις περισσότερες φορές ή ότι υπάρχει κάτι που απλά δεν πλησιάζετε με αυτό το άτομο, αυτό είναι ένα προειδοποιητικό σημάδι βαθιάς καταστολής θυμού και φόβου. Η θεραπεία και για τους δυο σας μπορεί να είναι χρήσιμη, αν και μπορεί να είναι σαν να σύρετε ένα άγριο άλογο για να κάνετε το άλλο άτομο να σας συνοδεύσει. Εάν πάνε, μπορεί να είναι αρκετά καθαρτικό να βλέπεις τον θεραπευτή να τους τραβάει από την κακή συμπεριφορά τους. απλά κρατήστε τη συμπόνια σας στη θέση της.
• Να γνωρίζετε ότι το like προσελκύει. Είστε και παθητικοί επιθετικοί; Ο χώρος εργασίας σας είναι γεμάτος με παθητικούς επιθετικούς τύπους; Διαλέξατε ένα χόμπι που προσελκύει παθητικούς-επιθετικούς τύπους; Παίζεις ο ένας τον άλλον; Να είστε προσεκτικοί και να είστε ειλικρινείς με τον εαυτό σας.
• Μην ζητήσετε συγγνώμη εκ μέρους του παθητικού επιθετικού ατόμου. Μπορεί να είναι δελεαστικό, ειδικά σε σχέση με μια οικεία σχέση όπως ένας σύζυγος ή ένας φίλος, αλλά μπορεί να είναι το λεπτό άκρο της σφήνας του να αφήσετε αυτό το άτομο από το γάντζο ενώ παίρνετε την ευθύνη ή μαλακώνετε τα χτυπήματα.