Περιεχόμενο

• Βήματα
• Ερωτήσεις και απαντήσεις κοινότητας
• Συμβουλές

Άλλες ενότητες

Έχετε βρεθεί ποτέ σε σύγκρουση ή θυμωθήκατε με κάποιον και δεν ξέρετε πώς να το λύσετε; Η υγιής και δημιουργική επίλυση συγκρούσεων είναι μια βασική ικανότητα που πολλοί ενήλικες δεν ξέρουν πώς να μάθουν. Ανεξάρτητα από το εάν εκτονώνει δυνητικά καταστροφικές μάχες με έναν σύζυγο ή αντιμετωπίζει σκληρά προβλήματα στο χώρο εργασίας ή στο σχολείο, δύο βασικοί δείκτες θα προχωρήσουν σημαντικά στην εξοπλίζοντας σας με τα σωστά εργαλεία για την επίλυση των συγκρούσεων.

Βήματα

Μέρος 1 από 3: Λήψη έξυπνων αποφάσεων στην αρχή

1. 

   Να είστε προετοιμασμένοι για έντονα συναισθήματα. Οι συγκρούσεις αναδεικνύουν τις συναισθηματικές μας φύσεις, ακόμα κι αν η ίδια η σύγκρουση δεν είναι συναισθηματική. Αν και είναι δύσκολο να κρυώσει στη ζέστη της στιγμής, μπορεί να είναι χρήσιμο να πείτε στον εαυτό σας κάτι παρόμοιο "Εντάξει, ξέρω ότι η συζήτηση με τον Ρομπέρτο ​​συνήθως κάνει το αίμα μου να βράζει, οπότε θα προσπαθήσω να παραμείνω ήρεμος. Δεν θα αφήσω τα συναισθήματά μου να υπαγορεύσουν το νόημα της μετατροπής. Μετρήστε σε τρία πριν απαντήσετε σε οποιαδήποτε από τις δηλώσεις του , ειδικά αν τα αντιλαμβάνομαι ως κατηγορίες. " Η προετοιμασία για έντονα συναισθήματα θα σας επιτρέψει να παρακάμψετε μερικά από αυτά: Αντί να σας εκπλήσσει έκπληξη, θα πρέπει να τα δείτε να έρχονται αρκετά πριν.

2. 

   
   
   Μην αφήσετε τη σύγκρουση να εξασθενίσει, ή τείνει να επιδεινωθεί. Μερικές (μικρές) συγκρούσεις ξεθωριάζουν και πεθαίνουν αν αγνοηθούν για αρκετό καιρό. αλλά οι περισσότερες μεγαλύτερες συγκρούσεις, ειρωνικά, χειροτερεύουν εάν αγνοούνται κατηγορηματικά. Αυτό συμβαίνει επειδή τους αντιλαμβανόμαστε ως απειλές για τη συνολική μας ευημερία και η ένταση αυτής της αντιληπτής απειλής αυξάνεται όταν δύο ή περισσότεροι άνθρωποι συναντιούνται σε αντιπαράθεση, όπως σε μια ντεμοντέ μονομαχία.
   • Πολλά άλλα πράγματα συμβαίνουν όταν αφήνετε μια σύγκρουση να ξεφλουδίζει. Ξεκινάς πάνω απόαναλύστε την κατάσταση, ψάχνοντας για σκληρές προθέσεις όπου δεν υπήρχαν. Φίλοι και καλοπροαίρετοι συνεργάτες σας δίνουν λάθος συμβουλές. Η λίστα συνεχίζεται.
   • Καλύτερα να προσεγγίσετε την κατάσταση από την αρχή. Εάν το άλλο άτομο ή άτομα προτείνει μια καρδιά από καρδιά σε καρδιά, αποδεχτείτε. Εάν το άλλο άτομο φαίνεται ασεβές, επικοινωνήστε μαζί του. Σαν να ζητάς από ένα ειδικό κορίτσι ή αγόρι να κάνεις χορό ή να ολοκληρώσεις μια σημαντική προθεσμία, θα είναι πιο δύσκολο όσο περισσότερο το παρατείνεις.

3. 

   
   
   Μην πηγαίνετε στη σύγκρουση αναμένοντας απαραίτητα κακά αποτελέσματα. Άτομα που φοβούνται τη σύγκρουση συχνά ξεκινούν από την εμπειρία του παρελθόντος για να περιμένουν μια συνεπώς κακή έκβαση: Οι ανθυγιεινές σχέσεις και οι κακοποιημένες παιδικές ηλικίες μπορούν να τους αφήσουν να φοβούνται τη σύγκρουση, στο σημείο που βλέπουν οποιαδήποτε πιθανή σύγκρουση ως απειλητική για τη σχέση και αποφεύγουν τόσο πολύ την πιθανή σύγκρουση. ότι αγνοούν τις δικές τους ανάγκες. Παρόλο που αυτή η μαθημένη συμπεριφορά είναι συχνά λογική, δεν είναι υγιής, ούτε περιγράφει όλες τις συγκρούσεις. Στην πραγματικότητα, πολλές συγκρούσεις αντιμετωπίζονται με σεβασμό και με συναίσθημα, καταλήγοντας σε υψηλό αντί για ξινή νότα.
   • Κατά κανόνα, δώστε στο άτομο που αντιμετωπίζετε μια σύγκρουση με το όφελος της αμφιβολίας. Περιμένετε να είναι σε θέση να αντιμετωπίσουν τις συγκρούσεις ώριμα και με σεβασμό. Εάν αποδείξουν ότι δεν μπορούν, τότε επαναξιολογείτε. Αλλά μην πηδήσετε το όπλο πριν ξεκινήσει ο αγώνας.

4. 

   
   
   Προσπάθησε να διαχειριστείτε το άγχος σας κατά τη διάρκεια της ίδιας της σύγκρουσης. Οι συγκρούσεις μπορούν να προκαλέσουν υπερβολικό άγχος επειδή ανησυχούμε για το πώς θα καταλήξουμε στο άλλο άτομο, εάν η σχέση θα βιώσει ρήξη ή τι θα χάσουμε ως αποτέλεσμα της σύγκρουσης. Αυτό είναι σίγουρα αγχωτικό. Ωστόσο, ενώ το άγχος εξυπηρετεί έναν πολύ καλό σκοπό όταν τρέχετε για τη ζωή σας ή δραπετεύετε από ένα βυθισμένο αυτοκίνητο, δεν είναι πολύ παραγωγικό σε ένα επιχείρημα. Παράγει επιχειρηματολογία, επιθετική συμπεριφορά, υποτάσσει στιγμιαία την ορθολογική σκέψη και προκαλεί αμυντικές αντιδράσεις - όλα όχι καλά πράγματα για μια σύγκρουση.

Μέρος 2 από 3: Αντιμετώπιση συγκρούσεων στη στιγμή

1. 

   Δώστε προσοχή στα μη λεκτικά σας στοιχεία. Οι περισσότερες συγκρούσεις διαμεσολαβούνται μέσω της γλώσσας, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι το μόνο πράγμα που πρέπει να προσέξετε είναι η διατύπωση των λέξεων σας - οι οποίες, παρεμπιπτόντως, είναι σημαντικές. Δώστε προσοχή στον τρόπο που μεταφέρετε τον εαυτό σας - τη στάση σας, τον τόνο της φωνής σας, την επαφή με τα μάτια σας. Είτε σας αρέσει είτε όχι, αυτά τα πράγματα επικοινωνούν περισσότερο από ό, τι νομίζετε για την προθυμία σας να επιλύσετε τη σύγκρουση:
   • Κρατήστε τη στάση σας ανοιχτή. Μην χαλαρώνετε, καθίστε με τα χέρια σταυρωμένα ή μην κοιτάτε τον αντίθετο. Μην ανησυχείτε με κάτι σαν να βαριέστε. Καθίστε ή σταθείτε με τους ώμους σας πίσω, τα χέρια σας στις πλευρές σας και κοιτάζοντας το θέμα ανά πάσα στιγμή.

     

   • Διατηρήστε την οπτική επαφή με το άλλο άτομο. Δείξτε τους ότι σας ενδιαφέρει αυτό που λένε με την επιφυλακή και δείχνοντας ανησυχία στο πρόσωπό σας.

     

   • Εάν έχετε φιλικούς όρους με το άτομο, μην φοβάστε να του δώσετε μια καθησυχαστική, απαλή πινελιά στο χέρι. Η κυριολεκτική επικοινωνία με αυτούς είναι ένα σημάδι ευαισθησίας και μπορεί ακόμη και να ενεργοποιήσει μια περιοχή οπιοειδών στον εγκέφαλο που είναι υπεύθυνη για τη διατήρηση της κοινωνικής σύνδεσης!

2. 

   Αντισταθείτε στην επιθυμία υπερβολικής γενιάς. Η υπερβολική γενίκευση είναι επικίνδυνη γιατί ξαφνικά επιτίθεται σε ολόκληρο το άτομο παρά σε κάτι που περιστασιακά κάνουν. Είναι μια πολύ μεγαλύτερη μάχη και οι άνθρωποι παίρνουν την απειλή πολύ πιο σοβαρά.
   • Αντί να λέτε "Εσείς πάντα κόψτε με και ποτέ επιτρέψτε μου να ολοκληρώσω την πρότασή μου, "δοκιμάστε να πάω με τους πιο διπλωματικούς" Παρακαλώ μην με διακόψετε. Σας άφησα να ολοκληρώσετε τη συζήτηση και θα εκτιμούσα την ίδια ευγένεια. "

3. 

   Χρησιμοποιήστε τις δηλώσεις "I" αντί για τις δηλώσεις "You". Αυτό επιτυγχάνει δύο πράγματα. Πρώτον, κάνει σημασιολογικά το πρόβλημα λιγότερο για αυτούς και περισσότερο για εσάς, προσκαλώντας λιγότερο αμυντική συμπεριφορά από αυτούς. Δεύτερον, βοηθάει εξηγώ την κατάσταση καλύτερα, αφήνοντας το άλλο άτομο να καταλάβει από πού προέρχεστε.
   • Χρησιμοποιήστε τον ακόλουθο τύπο κατά τη δημιουργία μιας δήλωσης "I": "Νιώθω σανόταν εσύεπειδή .’
   • Ένα παράδειγμα μιας καλής δήλωσης "Εγώ" μπορεί να μοιάζει με αυτό: "Νιώθω απογοητευμένος όταν μου ζητάς να καθαρίσω τα πιάτα έτσι γιατί έχω περάσει το καλύτερο μισό της ημέρας προετοιμάζοντας ένα ωραίο γεύμα για εμάς και ποτέ δεν λάβετε οποιαδήποτε αναγνώριση από εσάς. "

4. 

   Ακούω για τα πράγματα που έχουν σημασία για το άλλο άτομο, και να ανταποκριθεί σε αυτά. Μην εκτροχιάσετε το τρένο παίρνοντας παραπλανητικά τα μικρά πράγματα. Ακούστε τα παράπονα του άλλου ατόμου, εστιάστε στο πραγματικά σημαντικό υποκείμενο μήνυμα και προσπαθήστε να το αντιμετωπίσετε. Εάν το άλλο άτομο δεν αισθάνεται ότι είστε έτοιμοι να αντιμετωπίσετε την καρδιά του μηνύματός του, είναι πολύ πιθανό να κλιμακώσουν τη σύγκρουση ή απλώς να συντονίσουν και να εγκαταλείψουν οποιαδήποτε απόπειρα επίλυσής του.

5. 

   Διαχειριστείτε πώς αντιδράτε στα λόγια του άλλου ατόμου. Όπως και οι γεννήτριες, έτσι η αντίδραση με τον σωστό τρόπο διασφαλίζει μια φιλική ανταλλαγή αντί για μια έντονη έκρηξη.
   • Πως δεν να αντιδράσει στο άλλο άτομο:
     • Θυμωμένος, οδυνηρά, θερμαινόμενο ή δυσαρέσκεια
   • Πώς να αντιδράσετε στο άλλο άτομο:
     • Ήρεμα, στοχαστικά, μη αμυντικά και με σεβασμό

6. 

   Μην τους κρατήσετε ομήρους, μην τους χειραγωγείτε ή αποχωρήστε με άλλο τρόπο από την κατάσταση. Αυτά είναι μεγάλα νούμερα, και πολλοί από εμάς τα κάνουμε χωρίς καν γνωρίζων ότι τα κάνουμε. Μπορούμε να κρατήσουμε όμηρους άλλους ανθρώπους αποσύροντας την αγάπη, για παράδειγμα, και αρνούμενος να δείξουμε αγάπη μέχρι να πάρουμε αυτό που θέλουμε. Μπορούμε να τους χειριστούμε, ντροπιάζοντάς τους, για παράδειγμα, και επικρίνοντας την ανάγκη τους να μιλήσουν για κάτι που πιστεύουμε ότι είναι μικροσκοπικό ή ασήμαντο. Μπορούμε να αποσυρθούμε από την κατάσταση αρνούμενος να ακούσουμε τι λένε στην πραγματικότητα, για παράδειγμα, και εστιάζοντας σε δευτερεύοντα σημεία αντί για τη μεγάλη ώθηση.
   • Όλα αυτά τα πράγματα επικοινωνούν κάτι πολύ σαφές στο άλλο άτομο: Ότι δεν μας ενδιαφέρει να κάνουμε την κατάσταση καλύτερη, ότι θέλουμε μόνο ό, τι είναι καλό για μας, όχι για ποιο καλό και τα δυο. Πρόκειται για θανατική ποινή για επιτυχή επίλυση συγκρούσεων.

7. 

   Ποτέ μην ασκείτε το μυαλό και μην πηγαίνετε σε συμπεράσματα. Όλοι μισούμε το άτομο που τελειώνει συνεχώς τις προτάσεις μας για εμάς, επειδή η υπόθεση είναι ότι ξέρει τι νιώθουμε καλύτερα από εμάς.Ακόμα κι αν αισθάνεστε ότι καταλαβαίνετε τι λέει το άτομο και από πού προέρχεται, αφήστε το να το πει μόνοι του. Είναι σημαντικό, τόσο για την κάθαρση όσο και για την επικοινωνία, να αισθάνονται απόλυτα υπό έλεγχο. Μην είστε ο γνωστός Χουντίνι που δεν μπορεί να κλείσει το στόμα του για να ασχοληθεί πραγματικά με αυτό που λέει το άλλο άτομο.

8. 

   Μην παίζετε το παιχνίδι κατηγορίας. Όταν αισθανόμαστε επίθεση από άλλο άτομο, συνήθως χτυπάμε σε αυτά για αυτοάμυνα. Επειδή η καλύτερη άμυνα είναι μια καλή επίθεση, σωστά; Αυτό είναι ένα ρεφρέν που τα ζευγάρια, για παράδειγμα, γνωρίζουν πολύ καλά: Είμαι απογοητευμένος που δεν παρακολουθήσατε αυτό που είπατε ότι θα κάνατε. Ξέρατε ότι ήθελα το σπίτι να είναι καθαρό πριν έρθουν οι γονείς μου. Λοιπόν, δεν έχετε κανένα δικαίωμα να αισθάνεστε απογοητευμένοι. Είχα προγραμματίσει αυτήν την ημέρα μήνες μπροστά, και τι λίγο θα βλάψει, ούτως ή άλλως; Είστε αυτός που πάντα φέρνει αυτές τις τρελές προσδοκίες.
   • Βλέπετε τι συμβαίνει εδώ; Ο ένας σύζυγος απογοητεύεται και ο άλλος σύζυγος τους κατηγορεί για απογοήτευση στην πρώτη ευθύνη. Λοιπόν, πιθανότατα γνωρίζετε πώς πρόκειται να τελειώσει αυτή η σύγκρουση: Με τον ένα σύζυγο να προσβάλλεται στο παιχνίδι κατηγορίας και ξαφνικά το επιχείρημα δεν είναι να ακολουθήσετε με υποσχέσεις, πρόκειται για πραγματικά βαθιά ζητήματα που καταρρέουν από το περιστάσεις του επιχειρήματος.

Μέρος 3 από 3: Τερματισμός επιτυχώς της σύγκρουσης

1. 

   Δείξτε συμβιβασμούς νωρίς και συχνά. Πετάξτε την ιδέα ότι θα πάρετε εντελώς αυτό που θέλετε χωρίς να χρειάζεται να θυσιάσετε τίποτα. Αυτό πιθανότατα δεν πρόκειται να συμβεί. Θα πρέπει να συμβιβαστείτε και θέλετε να δείξετε συμβιβασμό επειδή νοιάζεσαι για το άλλο άτομο, όχι επειδή ξέρετε ότι είναι κάτι που αναγκάζεστε να κάνετε. Η μία χειρονομία προέρχεται από ένα καλό μέρος, η άλλη από ένα όχι τόσο καλό μέρος. Μερικά πράγματα που πρέπει να θυμάστε όταν συμβιβάζεστε:
   • Υπόσχεση, υπερβολική παράδοση. Αυτό είναι το μάντρα του διευθυντή, αλλά μπορεί να είναι και δικό σας. Μην υποσχεθείτε στον άλλο άνθρωπο τον κόσμο μόνο και μόνο επειδή είστε άρρωστοι από τη σύγκρουση και θέλετε να επιλυθεί γρήγορα. Υποσχεθείτε στο άλλο άτομο λίγο λιγότερο από ό, τι νομίζετε ότι μπορείτε να παραδώσετε - να είστε ρεαλιστικοί γι 'αυτό - και στη συνέχεια να τους εκπλήξετε ξεπερνώντας τις προσδοκίες τους.
   • Μην τους τιμωρείτε αφού συμβιβαστείτε. Μην σκοπεύετε να κάνετε κακή δουλειά σε ό, τι είπατε ότι θα κάνατε επειδή δεν πιστεύετε πραγματικά στον συμβιβασμό. Αυτό θα παρατείνει μόνο τη σύγκρουση.

2. 

   Χρησιμοποιήστε ασφαλές χιούμορ για να διευκολύνετε την κατάσταση. Αφού τα συναισθήματα τρέχουν ψηλά και όλα τα λογικά επιχειρήματα έχουν αμβλύνει την ικανότητά σας να σκέφτεστε καθαρά, λίγο χιούμορ μπορεί πραγματικά να μειώσει τις εντάσεις μεταξύ δύο ανθρώπων. Δοκιμάστε ένα ελαφρώς αυτοκαταστροφικό αστείο για να δείξετε στο άλλο άτομο που δεν είστε τόσο υψηλός και δυνατός. Και θυμηθείτε να γελάσετε με το άλλο άτομο, όχι στο τους, για καλύτερα αποτελέσματα.

3. 

   Κάντε ένα βήμα πίσω από όλα αυτά αν είστε πολύ απασχολημένοι αυτή τη στιγμή. Πολλά ζευγάρια, για παράδειγμα, προσφέρουν στους εαυτούς τους μια περίοδο 20 λεπτών κατά την οποία αφήνουν τα συναισθήματα και το άγχος τους να ηρεμήσουν πριν αντιμετωπίσουν ένα ζήτημα. Αυτό διευκολύνει την επικοινωνία και τα αποτελέσματα είναι καλύτερα. Μερικές φορές, το μόνο που χρειάζεται είναι μια μικρή αυτο-επιβολή προοπτικής για την κατάσταση για να δείτε το δάσος από τα δέντρα:
   • Αναρωτηθείτε - πόσο σημαντικό είναι αυτό το πράγμα για το οποίο συζητούμε; Στο μεγάλο σχέδιο, αυτό θα κάνει ή θα σπάσει τη σχέση μου με αυτό το άτομο ή είναι κάτι που μπορώ να αφήσω να γλιστρήσει;
   • Ρωτήστε τον εαυτό σας - υπάρχει κάτι που μπορείτε να κάνετε για την κατάσταση; Μερικές φορές, θυμούμαστε για προβλήματα στα οποία άλλοι άνθρωποι δεν έχουν κανέναν έλεγχο.

4. 

   Συγχωρώ και ξεχνώ. Δείξτε μια συνειδητή προθυμία να συγχωρήσετε και να ξεχάσετε, και υποθέστε ότι το άλλο άτομο έρχεται στη σύγκρουση από την ίδια οπτική γωνία. Πολλές συγκρούσεις, αν και φαίνονται σημαντικές αυτήν τη στιγμή, οφείλονται σε απλές παρεξηγήσεις. Να είστε συνετοί και συγχωρετικοί, όπως το άτομο που θέλετε να είστε.

Ερωτήσεις και απαντήσεις κοινότητας

Συμβουλές

• Εξετάστε το ενδεχόμενο να μιλήσετε με έναν θεραπευτή για να σας βοηθήσει να αντιμετωπίσετε τις συγκρούσεις. Η θεραπεία μπορεί να σας βοηθήσει να κατανοήσετε καλύτερα τι σας παρακινεί και να σας βοηθήσει να εντοπίσετε τα δικά σας τυφλά σημεία. Εάν δεν θέλετε να μιλήσετε με έναν θεραπευτή, η συνειδητοποίηση και το περιοδικό είναι επίσης ένας πολύ καλός τρόπος για να είστε αναστοχαστικοί και να γνωρίσετε καλύτερα τον εαυτό σας.